Partidas dobradas.

Dizem que, quando as pessoas mudam, os sentimentos mudam em paralelo. São as chamadas partidas dobradas que não se aprende na aula.
O certo - e mais saudável - é superar, seguir e viver. Permitir-se. Admitir que não tá tudo bem, admitir que não sabe se aquilo vai passar tão cedo (se é que vai).
Sem drama.

Você disse que sabia no que ia dar, mas a verdade é que, mesmo ciente, não seria nada mal se realmente desse.
Certo?
Agora rola a preservação aqui e aí sendo que não seria nada mal aceitar que não sobrou nada e que estamos sendo fakes de adultos felizes e preenchidos emocionalmente. Seguindo a vida mas, na real, fugindo daquela pessoa que sabemos ser a certa.

Fugindo sim mesmo que você o faça dessa sua maneira velada. Ainda assim, fugindo.

Eu sei que os sentimentos não irão desaparecer, mas, de novo, em paralelo, sabemos que o amanhã sempre vai colar e arrancar a verdade de nós.


A minha enquanto escrevo.
A sua enquanto pede pra me ler.

Segue.

Tava aqui pensando: quantas pessoas, empresas e sociedades perdem pessoas relevantes por não terem coragem. Por não terem cu pra aguentar as críticas ou lo que sea.
Venho observando que, nos três anteriormente citados, perdemos seres relevantes simplesmente por não termos enfrentado o que vem a seguir. O que vem depois.
Somos tão acostumados com essa parada de meritocracia que traçamos essa porra pra nós mesmos.

Você não tem coragem de sair do seu trampo que faz todos os dias porque paga suas contas. Naquelas.
Paga naquelas.
Você gasta mais do que ganha e sorri pra todo mundo.
Sorri porque geral te ensinou que aquele que não é simpático é mal-amado. É mal-comido.
Mas só você sabe os boleto que veem na sequência. A cobrança que você se faz quando o e-mail do serasa chega.

"AH, MAS É FALTA DE PLANEJAMENTO"

TEU CU, meu chapa!

Já vi nego ralando a cara mês a mês pra chefe coxinha promover parceiro dele. Revolta existe sim e muitas não são infundadas até porque, pra geral, é suave reclamar. É cômodo.
Mas uma coisa é ser merecedor outra é se achar merecedor.

Não tenha medo de largar a porra toda se te, no seu julgamento, te fazem injustiça.
Mete o pé, mana.

Mas ae, saiba onde ce tá entrando. Até porque, chorar por posição, trampo e status é coisa de pau no cu.
Se você julga merecer e onde ce tá não tá teno, mete o pé.
Não atrasa o lado de ninguém.

A maior nobreza de nós, lixo humano, é saber sair de onde não se é bem quisto.
E, se tu tem isso por si só sem que eu tenha o dito, tu já tá à frente de vários humanos.

"Try to move on anyway", como diria Jorja Smith.

Não te liguei.

Eis que eu não te liguei.

Foi dia dos pais e, dessa vez, eu não peguei no telefone pra te ligar. Pra te dar um "oi" ou seja lá o que fosse possível fazer nessa data.
O fato é que ainda não tô conseguindo ter certas proximidades contigo. Não tô conseguindo olhar ou observar em mim os seus trejeitos. Essas porra me deixam mal pra caralho.
Não tô conseguindo ver o pai que ce me foi. E eu não to sendo ele pro Yuri porque me esqueci de quem ce foi pra mim.
O tempo passou e não sinto mais a sua presença mesmo estando onde eu sei que está.

Pai, o tempo tá passando. Seu neto tá crescendo.
Confesso que, às vezes, é bem treta lidar com ele. Ele tem muito de nós dois, sabe? Ele tem muito de você.
Confesso que fico puto por ver você nele, às vezes. Você nunca esteve aqui pra que ele sequer pudesse se espelhar em ti. Mesmo assim, ele o faz. Sem saber.
É birrento, não aceita crítica, e fica de cara feia quando toma bronca. De castigo dentro do quarto, ele finge que aquilo num é nada. Que vai passar. Que eu vou voltar atrás.
Não se redime.
A mente dele é mais dura que uma pedra. Bem como a sua sempre foi quando ce entrava naquelas treta com a mãe e a Gabrielle ficava aos prantos dentro do quarto esperando acabar enquanto eu procurava um motivo pra enfiar a mão na sua cara sem remorso.
Eis que enfiei, né?

17 anos. Sem porra de vivência nenhuma, mas sempre achei que dona Sandra era meu santuário e você era o profanador. Você era o antagonista.

Eu te idolatrei, mano. Ce era meu herói. Ce era tudo o que eu queria ser.

A sua idolatria não era amor. Era ego.
Sou seu primeiro filho, homem, que não virou bandido. Que não apareceu no jornal do bairro pra que tu sentisse vergonha.
Esse mérito eu vou te dar. Sim. Por mim, não por você.
Os mesmos cara que colava em casa que ce desprezou durante muito tempo, eu não tenho contato mais. Fica em paz. Não sou como esses mano.
Infelizmente, escolhi o caminho mais longo. Aquele que tem dor e dívida pra caralho.

Ce achou que eu tinha metido o pé do país sem falar contigo, fala aí. Que eu tinha ido embora e levado seu neto sem que tu soubesse de seja lá o que tu queria saber.
Que diferença ia fazer? Ele tá há trinta minutos de você e não sabe qual é a sua cara.
Ele não conhece o avô paterno. Não sabe seu nome.
E, aí, de homem pra homem: não foi por falta de esforço da minha parte. Durante três anos, fiz de tudo pra que vocês tivessem o mínimo de contato.

Eu tentei, caralho! E ce tava onde?!
Foda-se também.

Só queria te dizer que tô aqui, hoje, pensando em tudo que tu poderia ter sido e não foi sendo que, se for ver, o certo era o contrário. Eu deveria pensar em quem eu poderia ser e não sou. EU, o inconsequente que tá ta porta dos trinta, que deveria pensar. Que fez merda pra caralho com a própria vida durante todos esses anos tentando suprir alguma coisa (e essa culpa eu não transfiro pra você) que, agora, anda procurando entender o quê.

Eu tenho medo, pai.
Muito medo.

Medo de ter que lidar com você, porém em outra posição.
Sendo pai de alguém como você.
Sendo pai do seu espelho.
Sendo pai de mim mesmo, talvez.

Medo de ser alguém fraco como você.

Quatro paredes.

Crescer memorizando as rachaduras e os mofos nas paredes do quarto que divide com a irmã até alta adolescência. Olhar pra todas aquelas partículas e pensar em como elas, um dia, podem vir ao chão.
Se de uma vez. Se aos poucos.
Imaginar, sempre, que alguma mudança pode acontecer. Que algum dia pode ser salvo de sabe-se lá o quê.
Você, que assume ser um tipo diferente de pessoa. Que se questiona como eles - seus, até então, amigos - podem achar toda aquela realidade sensacional sendo que, pra ti, é tudo tão deprimente e vazio.

Carro.
Moto.
Mina.

Ao olhar pra esses mano (ainda) te vem o tal "isso aí não é tudo, chapa" e que, se for pensar de forma fria, eles somente não sabem o que há atrás daquelas paredes nas quais escolheram viver.

Nota mental: entenda paredes fora do sentido figurado.
As suas podem ser aquelas feitas de concreto. As deles são os três anteriormente citados com um plus de algum status na vila. Algum respeito. Seja lá o que isso venha a ser ou como se faz pra ter.
Nós somos donos, construtores e demolidores de nossos próprios muros.

Mano, quando te colocam na cabeça que ce tá destinado a ser maior sem nem dizer uma só palavra sequer, ce percebe que o único quarto que vai te manter recluso é aquele que existe dentro do teu próprio cérebro onde todos teus sonhos lá estão contidos. Sem ter de esperar para que o universo se alinhe, sem esperar por eclipse ou paraíso astral.
Todos os dias, olhar pra fora da tua janela, frustrações impacientes sequer encostando no teu travesseiro, acordado à noite enquanto a mente viaja por aí, tu vai pensar em todas as coisas que poderiam ter sido diferentes, se tudo tivesse mudado da noite pro dia, se tivesse tomado a pílula azul ao invés da vermelha.
Mas nada disso mais importa. Aquelas quatro paredes que pensava te envolver, não mais existem. Sonho é questão de objetivo e não mais de reclusão.

Falo poeticamente, mas se tem uma coisa da qual não me orgulho é de minha ignorância iminente pra uma par de coisa e, claro, de como a felicidade é algo figurativo. Afinal, a gente consegue sim ser feliz por quem somos. Independente de onde estivermos e/ou morarmos.
Seja em nós ou em quatro paredes quaisquer.

Famigerados sete dias.

Se de fato existe algum deus, ce acha que ele estaria, agora, olhando aqui pra baixo, recostado em seu sofá? Você acha que, ao falharmos e clamarmos por ajuda, ele aumenta o som de seus fones no intuito de abafar as vozes?
Será que está orgulhoso?
Será que nós estamos orgulhosos?
Acho que esquecemos de como viver a vida sem filtros – e entenda filtros como quiser. Sejam eles referentes a critérios e ou aqueles do Instagram.
Acho que estamos tornando famosas pessoas nada fascinantes e muito fúteis. Estamos falando pras crianças que pessoas bonitas são melhores, que coisas como cor da pele, crença e religião realmente importam.

A gente tá fudido.

Será que ele pensa em se pendurar no lustre pelo pescoço devido à essa ganância gigantesca que possuímos e de como a tal mídia antissocial dissemina todo esse esgoto?
Sei lá.
Talvez isso tudo seja um teste. Talvez ele esteja entediado e puto por conta de todas suas perdas e estresse (como todos nós devíamos estar). E eu espero que, através dos ruídos e da tela estática, ele nos mostre algum tipo de clareza ou nitidez porque, porra, achar algum sentido nisso tudo é mais difícil que escrever Macaulay Culkin.

Será que ele reza por nós antes de dormir?
Enfim...

Senhor Universo, te pedimos pra que não desligue a sua TV e continue aí nos assistindo, prestando atenção nesse reality show que se tornou a bolha que nós mesmos criamos e estamos, dia a dia, chamando de “vida”.

Senhor “cara aí de cima”, poderia, por favor, me responder uma pergunta? Essa foi a terra que tu criaste com o maior cuidado, almejando perfeição e tal. Eis que chegamos nós e fizemos o favor de transformá-la nisso aí que ce tá vendo hoje.

Fala pra mim: isso aqui realmente fez com que aqueles sete dias valessem à pena?

Sobre (falta de) vivência.

Essa é a minha opinião e você não tem nenhuma obrigação em concordar com ela. Certo?
É meio merda ter de explicitar isso no início, mas tamo vivendo num mundo tão maluco e sem noção que é bem melhor prevenir.

Convivo, profissionalmente, com uma pessoa que, simplesmente, não tem, não teve e não age como se jamais fosse ter qualquer vivência junto a outros que não compartilham da mesma condição que a sua. Pobres em geral, participantes de quaisquer programas sociais (bolsa família, fies, etc). Não teve e não tem quisquer tipo de relações, diretas ou indiretas, com quem não tem menor "status social" que o seu.
Isto dito, queria deixar claro que o fato dessa pessoa ter estudado em escola particular desde o pré, vivido e viver em condomínio fechado, ir pra Disney todo ano e estudar em uma das faculdades mais caras de São Paulo por subsídio de sua mãe doutora, NADA, absolutamente NADA se relacionam com a construção da minha opinião. Afinal, você pode ter tido diversos privilégios mas, mesmo assim, ter se aproximado de quem não os teve. Vocês devem ter amigos assim como eu também tenho.
E tá tudo bem.

O caso aqui é de alguém que nunca viu um mendigo, não acredita que os moradores de rua passam frio ou que, em vários casos, morrem.
É uma pessoa sempre é estúpida com aqueles que pedem uma grana ou algo pra comer quando está no bar à beira da calçada e que também não entende porquê a criança lhe vende uma bala quando na mesma calçada se encontra ou o motivo pelo qual pessoas passam a madrugada em uma fila quilométrica no Vale do Anhangabaú.
É sempre o tal do "é nisso que dá não estudar" ou o "viu, teve filho cedo. Tinha televisão em casa, não?". Como se fosse facilmente justificável. Como se tudo fosse preto e branco, 0 e 1.

Se você é essa pessoa ou se conhece alguém que o é, por favor, pense ou faça com que pensem nisso. Estamos falando de alguém que é ignorante em um nível altíssimo. Tanto que se tornou negacionista da realidade, revisionista histórico.

E, antes que você me diga pra argumentar, sim, eu tentei. Mas não adianta.
Simplesmente não entra em sua cabeça ou coração. Nada que não seja o que ela vive faz sentido.

Já me causou raiva, decepção, revolta. Hoje, estou estático. Congelei já.
Tô aqui passando pra vocês para, ao se depararem com essa situação, não desistirem como eu desisti.

Sorry

E mais uma vez eu tenho pensado na porra da minha vida inteira.
Mais uma vez, tenho pensado em todas as pessoas que conheci e conheço bem como naquelas que eu deixei ir quando, hoje, penso que não foi o momento.
Talvez, agora, esteja naquela fase do arrependimento onde a gente sempre se olha e vê que não somos tudo aquilo que pensávamos ser. Ou que somos. Ou que pudéssemos ser, mas, ali, não fez sentido manter certos contatos. Certos relacionamentos.

Somos volúveis pra caralho, né?
Eu sou, em certos campos da minha vida e personalidade.

Me lembro do OutKast falando "I am for real" e pedindo desculpas por isso.
Será que eu devo pedir desculpas por ser sincero e real sendo que o resultado é machucar alguém?
Penso que não.

Penso que sou minha própria casa e que, se eu não me sentir em paz comigo mesmo, não haverá ser humano na minha presença que se sentirá bem. Mesmo que não vivamos pra ninguém, é bem merda quando não temos a possibilidade de ter alguém que se sinta ao menos confortável na sua presença.

Não temos como prever o tempo, mas temos como prevenir as tempestades.

E eu espero ser capaz causar bad weathers quando eles forem necessários.
E espero poder trazer o sol ou o céu cinza pra quem o sente falta.

Peço desculpas, senhora Jackson.
Mas eu sou real.