Então é isso.

Natal chega. Junto a ele o fim do ano.
Pessoas têm o costume de passar com a família, com os amigos, com seus amores. Enfim. A data, na verdade, é feita pra unir as pessoas e pra tornar as companhias mais e mais agradáveis. Natal, de fato, é uma data que foi feito para que nós entendamos de que não há nada melhor do que a companhia de alguém que ama. Que nos ama.
Po, quem não gosta de receber uma mensagem de uma pessoa que não mais vê mas, que em algum momento da sua vida, lhe fez a diferença? Nada que seja genérico, nada que seja aleatório. Algo que seja seu. Algo que você sabe que é só seu e que ninguém mais se encaixaria naquilo a não ser você e essa pessoa.
Eu, particularmente, gosto.
Essa data milagrosamente faz com que as pessoas verifiquem suas agendas mais minuciosamente. Faz com que encontrem nomes que antes não encontravam mesmo eles sempre estando lá. Mesmo com eles nunca terem saído do lugar.
Espero, de coração, que as todos dêem mais valor aos seus entes queridos, familiares, amigos, amores e até para suas frustrações porque, querendo ou não, elas também fizeram parte em igual importância do seu crescimento.

Feliz Natal e próspero Ano Novo a todos os desocupados que lêem isso aqui.

Não gostou? Foda-se.

Mulheres, seu cérebro é muito mais importante que a sua bunda. Ok?
Assim, que o mundo vive vidrado naquela obsessão pela bunda da mulher, eu sei e todos nó sabemos. Que uma mulher sem cérebro nenhum mas com uma bunda enorme ganha milhões, estamos acostumados. 
Uma professora ganha R$900,00 por mês e que uma mulher gostosa ganha R$100 mil por sessão de fotos. Nossa realidade, caros. 
Mas o que me de a mais puto nem é isso, mas sim o fato das mulheres se DEDICAREM a isso. Assim como teve em 2011 o concurso 'Miss Bumbum 2011' e a vencedora, na sua primeira entrevista, disse com todas as letras: 'eu quero FAMA'. 
PORRA, BRASIL!
Eu prefiro muito mais aquelas mulheres magrinhas, as cheinhas e pá. Caralho, essas sim sao gostosas, ta ligado? Agora, mulher com silicone até no joelho, que toma hormônio masculino pra crescer coxa, bunda e o caralho a quatro, me enoja. Só falta crescer um projeto de pinto também. 
Outra coisa, de onde foi que tiraram a idéia de que aquela merda de Pulo do Gato é algo bonito? NÃO É! INFERNO!
Vejam bem, eu não sou viado. Gosto e gosto muito de mulher. Mas esse tipo de coisa me faz perder a noção, cara. 
Entendam. De uma vez por todas. Você mulher que se preocupa só com isso e não pensa em mais nada a não ser a sua bunda grande, seu silicone, seu vestidinho minúsculo e seu salto 15: VAI PRA PUTA QUE TE PARIU! Você vale o mesmo de uma gozada de um moleque de 13 anos escorrida pelo ralo depois de uma punheta vendo suas fotos na internet. 

16 dias depois.

Voltando a postar. Voltando a escrever.
Minha alegria está formada.
Tinha me esquecido do quanto as pessoas novas que conhecemos ao longo dos nossos dias aqui podem influenciar no nosso humor, comportamento e felicidade.
Como eu sempre pensei: 'a curiosidade e a menção do novo. Ambos nos estimulam'.
Aprendi a dar valor a todos os momentos importantes e até mesmo pra aqueles que não são tão importantes assim.
Rolês, shows, noites, bares, lugares diversos, pessoas diversas. Porra, velho.
Eu devo muito da minha alegria a essas pessoas que apareceram do nada e hoje são importantes, fazem meu dia melhor e tudo que participam junto a mim, simplesmente épico.

Circle VII: Sins Of The Lion

Oh, the violence..
The ocean beckons with it's gaze
Pulling me beneath the waves
Their fury is second to none!
Oh the violence..
It's clawing at my burning skin
Filling my heart with it's sin,human reason is washed away!
Am I the first to be fooled byyour dirty little trick?
I guess I should have seen this coming,
I will not forget
I will not forget
(Is washed away)
I'm the one who has to swallow water,that's what I get for chasing after you!
You should be hanging by your neck,swinging there silently!
I can't stop the bleeding
Tell me that you want me if you need me..
Tell me that you love me if you want me..
Your dying eyes tell a story of poisonous passion
Telling me you want me, do you want me?
Telling me you want me, do you love me?
It is quite clear you despise meby showing your face here
And you never even told mewhy you disappeared!
Why you disappeared!
(Is washed away)
I'm the one who has to swallow water,that's what I get for chasing after you!
You should be hanging by your neck, swinging there silently!
I can't stop the bleeding
Tell me that you want me if you need me..
Tell me that you love me if you want me..
Your dying eyes tell a story of poisonous passion
 Telling me you want me, do you want me?
Telling me you want me, do you love me?
A bone chilling cry erupts!
A bone chilling cry erupts!
(I've seen those eyes but not that smile)
A bone chilling cry erupts!
(I've seen those eyes but not that blank stare)
A bone chilling cry erupts!
(I've seen those eyes but not that blank stare)
 A bone chilling cry erupts!
 (I've seen those eyes but not that stare)
 The tides of sin are stained with blood!
I can't stop the bleeding
Tell me that you want me if you need me..
 Tell me that you love me if you want me..
 Your dying eyes tell a story of poisonous passion
Telling me you want me, do you want me?
Telling me you want me, do you love me?
You will be sorry when
 He spills the blood from your throat!
You'll be torn limb from limb, tramp!
There will be hell to pay, hell to pay!



-Alesana

Assim, de repente.

Cuspiu no prato que raspou.
Duvidou que um dia fosse mudar de idéia.
Não preparou, se mandou, evaporou.. Espatifou o prato na parede e eu catando os cacos pra tentar colar depois.
Mas depois não vou que não tem. Não vou que não tem, nem vai que não tô.
Como quisesse pisar...
Só por maldade ignorou. Seria realmente assim e se pudesse levava até a saudade. Mas deixou... impregnada em cada fração de mim.
Da noite pro dia, nem sabia que aquela seria a última vez que eu a via.
Ela sorria e me garantia estar na maior alegria.
A ironia é serventia por conta da casa vazia.

Você é meu remédio tarja preta. Só com prescrição onipresente feito o ar.

O meu céu azul.

Tão natural como a luz do dia. 
Mas que preguiça boa, me deixa aqui a toa. Hoje ninguém vai estragar meu dia e só quero gastar energia pra beijar sua boca. 
Fica comigo então. Não me abandona não. 
Alguém te perguntou como é que foi seu dia? Uma palavra amiga, uma notícia boa... Isso faz falta no dia-a-dia. 
A gente nunca sabe quem são essas pessoas. 
Eu só queria te lembrar que naquele tempo eu não podia fazer mais por nós. Eu estava errado e você não tem que me perdoar mas também quero te mostrar que existe um lado bom nessa história que é tudo que ainda temos a compartilhar. E viver, e cantar. 
Não importa qual seja o dia. 
Vamos viver, nos amar. 
O que importa é nossa alegria. 
Juntos. 
Pra sempre. 

Calem-se todos.

E me disseram que eu vou me arrepender disso. 
E me disseram que eu só estou me matando. 
E me disseram pra desistir. 
E me disseram que estou ficando louco. 
E me disseram que ei preciso me tratar. 
E me disseram barbaridades de quem eu amo.
E me disseram que só me tortura. 
E me disseram que é de propósito. 
E me disseram que é desnecessário o que faz. 
E me disseram que é só pra me machucar. 
E me disseram que seus motivos são só pretextos. 
E me disseram que esta pouco se importando comigo. 
E me disseram que tudo é só pra me fazer pagar pelos meus erros. 
E me disseram que não é Deus. 
Mas também me disseram que eu não sou bom pra ouvir conselhos. 

Determinado sou.

E eu vou indo. 
Levando mais e mais porradas, todos os dias. Pois é. 
Eu estou tentando de tudo pra dar certo, sabe? Segurar as pontas, agüentar a dor, lidar com as lagrimas e etc. Esta dando certo. 
Mas deveria dar certo mesmo?
Não seria melhor se eu, simplesmente, jogasse tudo pro alto e desistisse? Afinal, esta mais do que claro que nada vai voltar. Ela não vai voltar. 
Mas se eu desistisse, voltaria a ser aquele idiota que fui antes de te conhecer. 
Desistia de tudo fácil. Se der certo, deu. Senão, tô cagando. 
Ra, não mais. 
Eu não desisto. 
Se não ser certo, não estou mais acostumado. Tento de novo. E retento. E repenso. E reconquisto. 
Eu vou lá. 

Entreouvidos.

6 da manha. Acordei. 
Escuto vozes baixas ao telefone. Choramingando. Chorando e falando. Triste. Não existe aceitação nem mesmo entendimento naquele tom de voz. 
Hoje eu vi o quão sem coração, idiota, estúpido, insensato e infantil um homem pode ser. 
Ele pede o fim de um relacionamento pelo qual ela não entende qual o motivo do mesmo. 
'Por que isso esta acontecendo?'. 
Ela o questiona e ele não responde. Por não saber ou por não ter, simplesmente, motivos plausíveis para se explicar. 
Se explicar, sim. Claro. Tudo tem que ter uma explicação a partir do momento que você mexe com a vida de outras pessoas. Com seu modo de vida, enfim. 
É até irônico alguém como eu falar essas coisas. Eu, que fui capaz de cometer, talvez, os mesmos erros que eu entreouvi essa manhã. Talvez piores. 
Com certeza. 
Sei que todos nós passamos por desilusões de qualquer tipo durante a vida. Normal isso. Mas algumas coisas podem sim ser evitadas de as pessoas pensassem um pouco mais nas outras e menos em si mesmas. 
Quem me dera eu poder corrigir todos os meus erros. Todos eles. Mesmo sabendo que todos eles me fizeram ter essa visão de hoje, eu trocaria tudo, até mesmo essa visão, pra não ter que ocupar a minha mente e lidar com atos próprios e arrependimento profundo. 
Mas a vida é assim, não é mesmo? Sempre difícil. Por isso ela é feita de recompensas. E elas vêm, menina. Ah, se vêm! E vêm maiores! Melhores. Mais intensas. Mais prazerosas. 
Intensa... Passei a me sentir mal com essa palavra. 

Contos (parte dois).

Eu não poderia te dizer por que ela se sentiu daquela maneira. Ela sentiu isso todos os dias e eu não pude ajuda-la. Eu só a ví cometer os mesmos erros mais uma vez.
O que está errado agora? Muitos problemas.
Eu não sei de onde ela veio.
Abra os seus olhos.
Olhe ao seu redor e encontre as razões.
Você foi rejeitado e agora você não consegue encontrar o que você deixou pra trás.
Seja forte agora.
Seus sentimentos, ela esconde.
Seus sonhos, ela não consegue encontrar.
Ela está perdendo a cabeça.
Ela foi deixada pra trás.
Ela não consegue achar seu lugar.
Ela está perdendo a sua fé.
Ela caiu em desgraça.
Ela está por todos os lados.

Poema.

Eu hoje tive um pesadelo e levantei atento, a tempo. Eu acordei com medo e procurei no escuro alguém com seu carinho e lembrei de um tempo. Porque o passado me traz uma lembrança do tempo que eu era criança e o medo era motivo de choro, desculpa pra um abraço ou um consolo.
Hoje eu acordei com medo mas não chorei nem reclamei abrigo.
Do escuro eu via um infinito sem presente, passado ou futuro.
Senti um abraço forte.
Já não era medo.
Era uma coisa sua que ficou em mim, que não tem fim.
De repente a gente vê que perdeu ou está perdendo alguma coisa. Morna e ingênua. Que vai ficando no caminho. Que é escuro e frio mas também bonito porque é iluminado pela beleza do que aconteceu há minutos atrás.
 
 
 
-Cazuza
 

Contos.

Pior é que o ar condicionado indica a luzinha 'quente' acesa.
Ao olhar pro cinzeiro empanturrado de bitucas de cigarro, me lembro de que os meus se acabaram. Bom, tanto faz, não ia conseguir acender nenhum mesmo. Afinal, estou tremendo mais que vara verde.
Não sinto fome. Nem um pouco... Acho que foi isso que fez com que aquelas roupas que eu gostava tanto já não servissem mais.
Me sinto fraco...
Olho no espelho e me vejo. Barba comprida, olhos marejados, cabelos longos. Pra onde foi a minha vaidade? Deve ter ido embora junto com ela.
É, foi sim.
 
Sei lá...
Me bateu uma puta vontade de morrer.

Desabafo.

A vida é estranha. Mas eu sei que sou mais ainda.
Talvez nem seja questão de ser estranho. talvez seja somente o simples fato de eu ser eu. Pois é.
Sei que, nesses últimos tempos, eu venho me sentindo muito mal. Por causa daquela perda. Não por números, mas por ser A perda.
É, é de você mesma que eu estou falando.
Por mais hipócrita que seja, eu nem sei mais o que dizer. Deveria saber. Pelo menos é algo que qualquer pessoa normal faria.
Se justificaria, usaria de mil e um argumentos e procuraria milhares de soluções mirabolantes para os problemas e até mesmo filosofar sobre o novo sentido da vida.
Novo?
Não.
Antigo.
Aquele que eu tinha. Aquele que eu ainda quero, mesmo que desacreditado. Aquele que eu ainda amo, mesmo que desconfiado. Aquele que eu ainda vejo, mesmo que nublado. Aquele que eu ainda sonho, mesmo estando acordado.
 

Meninos e homens.

Durante os últimos dias, eu me flagro pensando: 'existem homens e meninos. Existem diferenças entre eles'.
Eu li isso e me abalei.
Claro, quando a carapuça serve né, irmão?
Eu sei que na minha vida eu já agi demais como um menino. Não estou contando quando eu tinha meus 12 anos de idade, não. Estou me referindo a depois de adulto.
Nossa, quanta merda eu já fiz! Me arrependo de tantas coisas, na boa.
Eu que sempre fui tão bom em me achar ruim. Hoje sou expert em me achar um lixo.
Bela evolução. Não.
Eu quero ser eu mesmo. Aquele que eu sou quando eu estou com você. Aquele que eu sou quando estou feliz. O que é praticamente a mesma coisa.
A vida corre, cobra e revira. Os fatos acontecem e até aquilo que temos certeza de que vai acontecer, quando acontece, nos surpreende. Nos cala. Nos ata e nos mata, até.
Pelo menos foi assim comigo. Só não matou porque eu ainda não estou preparado pra morrer.
Eu quero viver. E muito. E só vou sossegar quando conseguir te fazer feliz. Feliz de uma forma que você nunca foi.
Feliz comigo.
Finalmente poder olhar nos meus olhos mais uma vez daquele jeito que só você consegue fazer.
Um homem pensa assim? Ou um menino sonhador com uma rosa na mão?
Tanto faz. É isso mesmo que eu quero.
4 life.
 

E tudo caiu.

O fato é que os dedos travaram.
Se você estivesse frente a frente comigo, eu correria pra longe pra chorar em algum canto. Exatamente como naquelas novelas idiotas que a mocinha sai correndo balançando os braços e soluçando as lágrimas. Idiota demais.
Mas aconteceria exatamente isso.
Eu estou, contando até agora, há quase 8 horas sem proferir uma palavra. Não sei porque... Eu até sei, mas sou homem e nunca vou adimitir isso.
Até sabia que isso aconteceria, mas a reação, infelizmente pra mim, é algo que não tem como prever. Eu não previ. E exatamente por não saber o que fazer, minha reação tornou-se isolamento. Silêncio. Escuridão. Vazio.
Eu não te ignorei. Só não sabia, e não sei ainda, o que dizer. O que fazer?
Talvez hoje eu sinta o que você sentiu naquela época e Ele tá me testando. Por mais autodestrutivo que seja, eu prefiro pensar assim. Assim eu não vejo a verdade.
É, aquela verdade onde você gosta dele e que isso só aconteceu porque ele mereceu assim como eu mereci um dia. Mereci mesmo? Sinto como se a vida toda eu só tivesse errado. Falhado. Fracassado. Me sinto derrotado.
Fui vencido.
 

Niemand Hört Dich

Kennst du das?
Man lebt einen Traum
Und irgendwann wacht man auf
Einfach so...
Kraftlos
Stürzt sie in ihre Welt.
(Wie an jedem anderen Tag nimmt sie die Worte nicht wahr, die der Lehrer lustlos sagt)
Hilflos
Verirrt sie sich und schnellt.
(Schnee weht gegen das Fenster vom Klassenzimmer. Sie fällt immer tiefer, bis das Klingeln sie verletzt aufblicken lässt)
Niemand hört dich, niemand sieht dich!
Im Eissturm verklingt dein Hilfeschrei!
Niemand hört dich
Niemand sieht dich
Im Eissturm kämpfst du ganz allein
Jeder friert hier
Jeder verliert hier
Schutzlos
Liegt sie im Bett und weint
(Zu viel Druck von allen Seiten, die Eltern streiten und keiner kann dem Spiel ein Ende bereiten)
Die Welt bleibt stehn und ihr wird kalt
(Sie hat Angst zu versagen, kann die vielen Blicke ihrer Schulkameraden nicht mehr ertragen)
Niemand hört dich, niemand sieht dich!
Im Eissturm verklingt dein Hilfeschrei!
Niemand hört dich
Niemand sieht dich
Im Eissturm kämpfst du ganz allein
Jeder friert hier
Jeder verliert hier
Sie redet nicht mehr,
weil niemand sie versteht
Ihre Hoffnung stirbt, weil der Winter nicht mehr geht
Sie hat genug von dem ewigen Spiel
Sie hat genug von ihren Hassgefühlen!
Sie bricht aus, rennt raus,
Stolpert im Schnee, oh nein!
Sie schreit zu Gott: „Kannst du mir verzeihen?"
Im Eissturm verklingt dein Hilfeschrei!
Niemand hört dich
Niemand sieht dich
Im Eissturm kämpfst du ganz allein
Jeder friert hier
Jeder verliert hier!
Niemand hört dich
Niemand sieht dich!
Jeder friert hier
Jeder verliert hier!


Tava ouvindo essa música hoje. Resolvi postar.

Primeiro andar.

'Já vou. Será assim. Eu quero ver o mundo, eu sei não é esse. Não quero esse sei lá'.
Por onde andar depois disso? Eu começo por onde a estrada vai. E não culpo a cidade, o pai... Só a mim.
'Vou lá, andar. E o que eu vou ver? Eu sei lá'.
Não faz disso esse drama essa dor! 'É que a sorte é preciso tirar pra ter. Perigo é eu me esconder em você... E quando eu vou voltar? Quem vai saber?'.
Eu preciso seguir um caminho só e ir buscar você. Pois assim, eu nem sei quem sou.
'Eu escrevo e te conto o que eu vi. E me mostro de lá pra você'.
Guarde um sonho bom pra mim!

Certas coisas.

Não existiria som se não houvesse o silêncio. 
Não haveria luz se não fosse a escuridão. 
A vida é mesmo assim: Dia e noite, não e sim...
Cada voz que canta o amor não diz tudo o que quer dizer. Tudo o que cala fala mais alto ao coração.
Silenciosamente eu te falo com paixão...
Eu te amo calado. Como quem ouve uma sinfonia de silêncios e de luz.
Nós somos medo e desejo. Somos feitos de silêncio e som.
Tem certas coisas que eu não sei dizer...

Refused.

On that sunny day, didn't know I'd meet such a beautiful girl walking down the streets. Seen those bright green eyes with tears coming down, so I said to myself: 'SHE DESERVES A CROWN!'. But, where's it now?
Listen, what I feel for you is love.
You deal with things that you don't have to. He doesn't love you, I can tell by his charm.
But you can feel this real love if you just lay in my arms.
If we carry this way this thing it may leave the ground. How that you like to fly? That's how my queen should ride.
But you still deserves a crown.
When I look into your eyes I see something that money can't buy. And I know if you give us a try, I will work hard for you and no longer you'll ever have to cry.

O que não te mata.

Vejo tanta gente reclamar da vida sendo que, ao meu ver, não têm do que reclamar.
Eu não vou lançar aquele clichê de tipo: 'ÓH MAS TEM TANTA GENTE VIVENDO NA RUA' ou 'ÓH, MAS TEM TANTA GENTE SEM TER NEM O QUE COMER'. Meu, isso é fato e não estou sendo sem coração, simplesmente entendo de que essa é uma realidade do país em que vivemos e que essa diferença de 'padrão de vida' sempre vai existir. É um negócio tão antigo que nem em mil anos vai mudar.
Ponto. Dadas as devidas observações, vou continuar.
Toda vez que for reclamar da vida, pense que poderia estar pior.
Evite culpar a Deus ou seja lá em que santo, espírito ou divindade você acredita. Se não acredita em nenhuma, problema seu. Culpe você mesmo então.
Se algo de ruim lhe aconteceu, isso foi porque tinha que estar lá. Você tinha que estar lá e, sem qualquer aviso, uma merda acontece. Mas, cara, você ta vivo porra! Então você tem muito tempo pra correr atrás de tudo isso e mudr o seu futuro. Fazer daquela merda que aconteceu tornar-se parte do seu aprendizado, uma lição!
Se todas as pessoas do mundo fossem reclamar de todos os seus problemas, sejam de qualquer tipo, tudo estava em colapso e os próprios 'reclamões' não iam mais aguentar ouvir suas próprias vozes. Isso seria estranho e bizarro.
Sempre que algo ruim acontecer, pensa: 'não me matou mesmo. Nem ligo'.
E o que não te mata, só te deixa mais forte.


(ouvindo Dir en Grey - Inconvenient Ideal)

Deixa, deixa, deixa.

Estou em uma maré estranha. Não diria que é azar, mas também não vou dizer que é de sorte.
Por isso eu disse que é estranha.
Só hoje já fui 'presenteado' com três respostas negativas. Isso esta ficando bem frequente nos últimos dias (espero que isso não seja considerado um pleonasmo).
As velhas irritações estão voltando, pessoas que eu não suporto se mostram mais presentes do que eu imaginava... Achava, sinceramente, que nem existiam mais, mas não. Me enganei.
Gente que tenta me afundar, foder com a minha imagem falando mal de mim, de coisas passadas. Gente próxima. Gente que, não vou dizer que foi surpresa, mas eu não esperava.
Atitudes intrometidas, melhor definição. Acho isso ridículo.
Não me importa o gênero, 'carinho' demais me incomoda.
A cada dia fico mais insatisfeito com a vida que eu levo e essas coisas vêm só pra me deixar melhor.
Isso aí, ironia.
Tem gente que precisa tomar umas porradas na cara pra aprender a ser gente. Se fosse há uns dois anos atrás, me candidataria a isso. Hoje, eu quero mais é que se fodam todos.
Tava até conversando com a minha irmã sobre algumas coisas esses dias e a conclusão que eu sempre chego, inclusive agradeço à ela 'VALEU MANA!', é de que tudo acontece porque tem que acontecer; os precipitados têm mais que tomar no cu; o passado incomoda e o futuro a gente dá um jeito.
Salve mana! É nóiz



(cansei desse barato)

Aquilo lá que vocês já sabem.

Por mim, eu nem me preocuparia com essas coisas de ódio, tá ligad?
Mas eu não posso fazer nada se Deus me fez uma pessoa rancorosa, ciumenta, insuportável e que pega ódio fácil. Fazer o quê?
Nada.
Muitas vezes nem eu mesmo me aguento e eu sei bem que tem muita gente que pensa o mesmo sobre mim.
Aí tá o problema, eu não ligo. Onde já se viu?!
Normalmente, nem que seja por um fio de nada, as pessoas se preocupam com oque os outros pensam. Às vezes, é saudável até.
Eu, nem isso.
Não estou dizendo que sou o único no mundo que pensa assim, claro que não. Conheço pessoas que pensam como eu.
A diferença é que nem sempre agem como tal. Sei lá, 'fraquejam', nem que seja por um mínimo momento.
Não me lembro de ter agido em função de algo que eu tenha ouvido falar sobre mim nesses 22 anos. Juro. Me refiro a ser influenciado por algo que não foi dito diretamente a mim. Que chegou a mim por intermédio de terceiros. Isso nunca me abalou.
Minha felicidade não se baseia nisso, mas ajuda a não ficar triste em um mundo onde você não sabe se tem amigos de verdade e muito menos pode confiar em uma pessoa que não seja tão próxima assim.
Não sou diferente de você. Tenho aquelas pessoas nas quais eu confio a minha vida, claro.
Mas a diferença entre eu e você é de que eu sei que, um dia ou outro, vai acontecer algo que vai te afastar dessas pessoas.
Sempre fui daquele tipo de cara que se impõe limites. Em tudo. Nas atitudes, nas palavras, no emprego, na família, no relacionamento... É.
A vida esta me ensinando de que não é saudável viver assim. Afinal, um dos meus maiores sofrimentos foram causados por mim mesmo. Não por masoquismo, mas por não perceber que o foco da dor estava em mim mesmo. Desde o início. Desde sempre.
Não mais.



(ouvindo Mudvayne - Same Ol?)

Futilidades (parte 2)

Eu penso: 'realmente importa quando ou com que idade você perdeu a virgindade?'. 
Juro, cansei de ouvir isso enquanto estava na escola. 
Sabe, já fui muito zuado, aloprado e avacalhado por causa disso. 
Nas rodas de amigos, quando o assunto era esse, sempre me senti excluído e, quando a pergunta chegava em mim, sempre fui motivo de riso. 
O fato é que eu perdi a minha com 19 anos. 
Pode rir. 
Conheço gente que perdeu com 13, até com menos. E, sinceramente, estou pouco me fodendo pra isso. 
Você, que fez 'cedo' e seja lá por qual motivo que foi, se arrepende. A maioria, pelo menos. 
Eu, tenho a consciência tranqüilíssima. Tive pouquíssimas mulheres na minha vida. 
Três. 
Todas elas eu amei profundamente. 
Abomino o sexo causal, mals aê. 
Nunca fiz e nunca farei. Acho nojento. 
Por ter essa opinião, já fui chamado de viado, bicha, gay. Nossa, tanta coisa...
Juro, nem ligo. Quero que todos se fodam. 
Nunca entrei em um puteiro, pois é. Ninguém acredita. Mas é verdade. 
Não uso nenhum tipo de vocabulário chulo quando o assunto é esse. Tipo, 'sentei o pau em fulana', e blá blá blá. Acho ridículo. Repudio, odeio e tenho nojo de quem fala assim. 
Já deu. 


(ouvindo porra nenhuma. Só lembranças me enchendo o saco)

Paixonite.

Quando vejo gente muito nova falando que ta apaixonada, me pergunto: 'vale mesmo a pena?' 'É verdadeiro?'. 
O fato é que eu não tenho que me preocupar com isso. 
Com os meus 16 anos, nem sabia o que era isso. Nunca tinha amado ninguém. 
Confesso que achei isso muito saudável, afinal, sem derrogues enquanto era criança. 
Nem sempre o amor se fecha em decepções. Sei disso. Mas com essa idade, não temos a certeza de que vamos agüentar. 
Por isso que quando vejo pessoas dessa idade falando que ama, que quer pra sempre, que vai casar, eu simplesmente sorrio e não acredito. Confesso. 
Você não sabe o que é amor, meu amigo. E se sabe, não será capaz de agüentar a decepção. E se agüentar, afogará as suas 'magoas' em um porre qualquer em um rolezinho numa baladinha enquanto chega na sua casa as 3 da manhã porque sua mamãe foi te buscar. 
Poupe-me. 


(ouvindo Emicida - Ela Diz)

Blá blá blá

As pessoas se sentem confortáveis em falar dos outros. Normalmente, quem fala de outra pessoa espera que, independente de qual seja, cause algum impacto.
Como toda pessoa comum, eu tenho aquelas coisas que eu digo 'isso eu não admito', 'isso eu não aceito'... É, o problema é quando envolve sentimento.
Mermão, é normal você ter as suas restrições e seus bloqueios, sem problema. É normal você repudiar o que não cabe no seu entendimento.
Afinal, as pessoas sempre foram muito boas em não aceitar aquilo que não faz parte do seu modo de vida.
Se você nunca fez ou odeia determinado ato, é fácil falar que não suporta. É fácil falar que não aceita. É fácil dar o seu 'piti' enquanto arruma 488 mil razões pra ter razão.
Pensa bem.
Se as pessoas não tivessem passado por tudo que passaram, se não tiverem vivido tudo o que viveram, sentiram tudo o que sentiram, talvez isso não faria delasmpessoas mais fracas e, dessa forma, menos atraentes? Menos interessantes?
Na maioria das vezes, sim. Mas pode ser que não.
Isso não cabe a você decidir pois depende muito do momento em que se esta vivendo. Em que se esta passando.
A vida se encarrega de decidir se você pode ou não julgar determinados atos.


(ouvindo Dir en Grey - DRAIN AWAY)

Não é minha.

Por que toda vez que você sai parte de mim também se vai? Isso não é normal...
Saiba que um dia sem você é uma eternidade para mim. Então você me disse: 'nunca vai dar certo'. É, eu te respondo: 'tem que confiar em mim!'.
Mais uma vez, sei que errei. Não jogue fora, algo assim tão bom. Prometo que essa é a última promessa e se depender de mim você nunca mais vai sofrer.
Não quero te perder, mais uma vez...
O tempo todo, o tempo todo é tempo demais!
Não é pra sempre, o pra sempre sempre se vai.
Lembra, você me disse nunca vai dar certo, ok. Mas pense nisso, o que é certo para mim, pode não ser pra você.
Deixe o futuro pra depois.
Não vai ser como recomeçar do nada pois nada pode mudar o que já começou. Então faça agora tudo isso valer a pena.
Nem tudo que acaba, tem final.

(ouvindo Projota - Véia)

Me desculpa.

Eu tento. Cara, eu juro que eu tento. Mas eu já fiz tanta coisa errada que eu já perdi as contas. 
Aqueles momentos de insanidade que você pensa que o melhor é causar impacto, ciúmes ou, de alguma forma, não se importa na hora que faz mas sabe que depois a consequência virá. 
Essa consequência que você nunca quer sentir porque dói. E mesmo sabendo que vai doer, você faz. 
Que inferno!
Por tantas vezes na minha vida eu busquei agir da forma mais pura e racional possível, mas esses momentos estranhos me tiram a lucidez e, consequentemente, a razão. 
Sempre quis ter toda a razão. Mas também nunca quis. 
A razão pesa. E se você sempre a tem, fica obcecado por ela, achando que ela é sua e sempre será. E aí, quando os fatos de mostram que não é bem assim, bate o remorso. 
Depois, você se mata pra encontrar justificativas pra si mesmo sendo que elas nunca existiram. 
Frustração. 
Vem a frustração. Consigo mesmo, é claro. Afinal, você não terá esse sentimento com aquele que te abriu os olhos. Essa pessoa quer seu bem, mesmo que de uma forma dura. 
Entenda, agir dessa forma nunca te levara a lugar algum. Nenhum tipo de impulso ou mudança de personalidade, mesmo que momentânea, ajuda. Não ajuda. Esquece isso. 
Viva a sua vida sendo você mesmo. 
O preço de ser outra pessoa você paga em dobro. E não é nada barato. 

Rememorando.

22 anos. 
Caramba, completei hoje e ainda não acredito. 
É impressionante como o tempo passa e a gente nem vê. Por mais idiota que seja. 
Olho pra trás e ainda me vejo com meus 12, 13 quando as minhas preocupações eram só se eu ia fazer alguns gols contra o time da molecada da rua Índia. Quando me preocupava em ganhar experiência e ficar mais forte nos jogos de RPG. Nossa...
Hoje tanta coisa mudou... E eu confesso que é muito nostálgico lembrar de tudo isso. É bom. 
Me lembro de algumas coisas. 
Da escola, dos meus amigos, meu número de chamada... Que, inclusive, em não-me-lembro-em-qual-série, eu era o número 24 (sem gracinhas, por favor) e meu professor André, matemática, me chamava de '23+1'. 
Vinte e três HAHAHA. Mas isso não é assunto de post. 
Ah sim, foi na oitava série!
Me lembro das menininhas na escola, do meu primeiro beijo (horrível por sinal), dos interclasses, das medalhas de campeão, das formaduras, dos passeios HAHAHA 
Nossa... Passeios...
Me lembro da vez que minha sala foi campeã e eu dei a minha medalha pra menina que eu gostava. Todo romanticozinho. Ai meu Deus. 
Hoje eu rio de tudo isso. 
Guardo todas as lembranças com muito carinho. Guardo tudo comigo e sei de que, todas elas, me fizeram o que sou hoje.
Sou aquele que você gosta ou o que você odeia. Esse sou eu. 
Lide com isso. 


(ouvindo as vozes dos alunos e o sinal pra voltar do recreio. A próxima aula é Educação Física e eu vou adorar!)

1 dia.

Sol me rachando o crânio. Belo momento pra pensar em algo pra escrever. Sim, isso foi pura ironia. 
Estava pensando: por que as pessoas se preocupam tanto com as outras? É algum tipo de elo, vínculo, pacto? Não pode ser. Porque se fosse, teria de termos feito aqueles rituais malucos e complexos envolvendo sangue, dedos cruzados, faixas e bebidas alcoólicas. 
Você se lembra, por acaso, de ter feito isso alguma vez na vida? Eu não. 
Não sei de onde essas conexões interpessoais (to intelectual hoje) vêm, mas a forma que elas se põem na prática é algo impressionante. 
Muitas vezes a gente sonha com algo bom envolvendo aquela pessoa, deseja algo maravilhoso, revolucionário e, puf, acontece. Isso me intriga e é algo que eu queria muito saber de onde vem. 
Será que somos mais influentes do que pensamos? Não estou falando de influência de pensamentos no curso do universo como 'O Segredo' fala (que, particularmente, eu não acredito). Estou falando de... Sei lá do que eu estou falando. Mas se você já sentiu isso, me entende. Sabe do que eu estou falando e sabe que é possível. 
Esses dias mesmo aconteceu comigo. Não foram sonhos seguidos, foi um só. Há muito tempo atrás. 
Nele, eu sabia datas e horas. Via vestimentas e comportamentos. Via sorrisos e avisos. 
Mas, acima de tudo, eu ouvia: 'eu te disse. Falei que ia dar certo. Eu nunca erro'. 
Minha voz disse isso. 



(ouvindo Asking Alexandria - Another Bottle Down)

Motivos.

É, coisa mais idiota do mundo é falar de si mesmo. Todo mundo diz que não consegue mas, chega no fim, acaba escrevendo mais de 10.000 caracteres só de defeitos e qualidades. 
Estou aqui pra falar porque eu escrevo. 
Escrevo porque gosto. Escrevo porque é a minha paixão e é uma válvula de escape pra todos os meus problemas e até mesmo para as minhas felicidades. 
Escrevo porque me inspiro. Muitas coisas me inspiram. Mas não se engane, inspiração não só parte de coisas boas mas também das ruins.
Tudo vira texto. Todos os atos e palavras podem ser transformados em reflexões. Mas eu não sou escritor, porém tenho o direito de enxergar já que eu posso ver e tenho o direito de ouvir já que eu posso escutar. 
Não existem razões específicas, não existem temas, não existem motivos, muito menos causas. 
Meus textos não têm sentido. 
São todos escritos em contradições e bipolaridades estranhas e psicóticas. Problemáticas. 
Sou estranho. 
Sem mais. 



(ouvindo Ayabie - Emu)

Em frente.

Já pensei tantas vezes no quanto eu venho evoluindo conforme o tempo. Eu sei que já não sou o mesmo de uns 3 anos atrás. Sinto que isso bom, só não sei até onde eu posso considerar bom e em qual ponto isso se torna algo ruim e até mesmo um empecilho. 
Sim, um problema, porque tem gente que te cobra de ser como era e tem outros que te dizem que é melhor mudar. Não dá pra entender.
Aí você vai me dizer: 'mas mano, você que tem que se sentir bem consigo mesmo'. Ok ok. Mas ninguém gosta de estar perto das pessoas com quem se importa e elas lhe dizerem que você esta diferente e que era melhor como antes. Aí você vai pra perto da pessoa que ama e ela te diz que precisa mudar. 
Você fica sentido por ambos os lados e no fim não faz a MÍNIMA IDÉIA do que fazer. Certo?
O fato é que nem mesmo essas pessoas deveriam influenciar o seu comportamento porque sempre devemos fazer o que nos faz bem. Independente do que seja. Mas temos de ser adultos o suficiente para entender de que toda ação tem uma consequência. 
Se o que te faz bem é roubar os outros, pode ser preso. Se você magoa, depois se fode. Se você mente, depois o mundo desaba. E por aí vai. 
Temos que aprender a medir o peso que as atitudes e as palavras têm, não só para os outros, mas como para a sua vida em si.
Lembre-se de que sei dia-a-dia pode ser influenciado por uma atitude de 2 anos atrás. 
O mundo gira, e tudo que você faz volta pra você. Seja bom ou ruim. 



(ouvindo Rammstein - Mutter)

Mais um ato.

Abriu os olhos. 
Domingo de manhã e o sol entrava pela janela mas, abri-la não foi seu primeiro ato mas sim procurar na cômoda ao lado da cama por seu celular. Olhou e... Nada. Como havia imaginado... É sempre assim. 
Ele não mandou nenhuma mensagem nem tem nenhuma chamada perdida o que dá uma certa sensação de abandono. 
Logo afasta essa idéia, seria drama demais e hoje eu não to afim. 
Seria mais simples e fácil se eu voltasse a ser como era: meu nome é Resguardo e o sobrenome é Auto-suficiência. Seria bem melhor, afinal, sofreria bem menos. 
Mas escolheu usar o nome que sua mãe te deu e o sobrenome que ele tem. Quer casar. Casar com ele. 
Muitas vezes se lembra do passado, principalmente por saber que esse mesmo passado o incomoda e muito. 
Não teve só um homem em sua vida. Não é santa, lógico que não. Já teve varias atitudes que ele abomina ou pelo menos abominava porque não tem cristão que agüente aqueles olhos verdes. Mas à noite, quando esta sozinho ele pensa. E ela sabe. Por isso faz melhor na próxima vez e se apressar a dizer que nunca teve nada assim em toda a sua vida só pra poder ver aquele sorriso que tanto ama. 
Mas isso não será mais assim. 
Só hoje ela terminou com ele 5 vezes, mas enfiou na mente de que não tem volta, ah não tem mesmo!
Fala tudo o que pode e o que não pode, não mede suas palavras e não quer explicações. Os 'fatos' mostram tudo. 
Se ela tem o respaldo dos fatos, não precisa escutar o que ele tem a dizer. É só falar, falar o que pode e o que não pode. Ele não pode argumentar, afinal, ele esta errado, pensa. 
Mas será que esta mesmo? Não muda nada agora. O que foi dito, foi dito. O que foi feito foi feito. 
Com esse pensamento, ela segue a vida. 
Não precisa mais de nada. 
Deita a cabeça no travesseiro, 'será que ele ta bem?'



(ouvindo A Day To Remember - If I Leave)

Semi-morto.

Todos os dias a gente descobre um sentido novo pra vida. Mas a verdade é de que isso não deveria ser assim... Teríamos de ter um único sentido pra vida e pros nossos atos, algo fixo, inabalável. Certo. Certo assim como o Sol existe. 
Essa falta de certeza muitas vezes complica nossa vida porque ontem você agiu de uma forma e hoje você agiu de outra porque as suas certezas mudaram ou porque sua realidade não é a mesma de ontem. Ou até mesmo os dois fatos juntos, o que torna o problema bem mais complexo e complicado. 
As pessoas nunca me entenderam por completo porque eu mesmo não consegui essa proeza ainda. Mas eu penso que, mesmo que eu consiga, eles não me entenderão mesmo assim... O que me é bem frustrante. 
Mas eu, assim como qualquer ser humano normal, tenho aquelas coisas em mente que NADA muda. Absolutamente nada muda. 
Podem passar dias, meses, anos, décadas e até mesmo séculos. Não muda. 
Todas as minhas gerações e vidas futuras são e serão apaixonadas por você. 


(ouvindo Paramore - Monster)

Indignação.

Assim, eu sei que eu não tenho porra nenhuma a ver com a vida de ninguém, muito menos com as besteiras e coisas desnecessárias com as quais as pessoas gastam seu próprio dinheiro. 
Mas eu tenho o direito de expressar a minha indignação. E assim farei. 
PUTA QUE PARIU! O que dá na cabeça de um ser humano gastar R$500,00 em uma MOCHILA que vai usar TRÊS VEZES por semana?! É demais pra minha cabeça, na moral. 
E aqueles negos que fazem a PACHORRA de gastar por volta de R$2000,00 em um relógio, óculos, blusa, terno... que se foda. Gente! Pelo amor de santo Cristo!
Vivemos no Brasil. Em qualquer esquina você toma um enquadro e perde essa porra. E aí!? Pra onde foram os 'mil' reais gastos? Hã? Foram pra puta que pariu!
Ah, não posso com essas coisas. 
Mas, como eu disse antes, cada um faz o que quer e o que bem entender. Não tenho nada a ver com isso mas também não sou obrigado a concordar. 
Bom, se você paga seus milhões em algo que você gosta, problema seu. Agora se só tem pra causar inveja ou pra mostrar pros outros e ser o top top do rolê, serei obrigado a criar outro post pra você, seu LIXO.


(ouvindo Los Hermanos - Os Pássaros)

Confiança, frustração e caos.

Sabe quando você quer que tudo se exploda e que você mesmo vá junto? Quando quer que tudo vá pelos ares juntamente com aquilo que te aflige e você não se importa, em nenhum momento, se você mesmo for uma das coisas que será expelida pelos quatro ventos...
Pois é. 
Chega um momento na vida (pelo menos na minha) em que a gente não se importa com nada... Absolutamente nada. Só consegue enxergar o caos. Tudo aquilo que a gente sempre quis evitar... Tudo aquilo que sempre quisemos que não acontecesse... Tudo aquilo que rezamos pra que se mantivesse longe das nossas vidas e das pessoas que amamos... Que porra!
O que eu mais queria agora era não lembrar de nada e simplesmente ser um vazio. Não sentir, não pensar, não ouvir, não ver... Sei que é impossível. Mas eu queria tanto, mesmo assim...
Sinto que a confiança se esvaiu e que nunca mais existirá.
Sei bem que isso é, nada mais nada menos, que problema meu. Consequência das minhas atitudes. Fruto dos meus atos. E por aí vai. 
Caralho, seria pedir demais não me frustrar mais? Eu queria tanto ser perfeito. Agir e pensar sempre das formas certas e que minhas atitudes e pensamentos não tivessem consequências a ninguém! Porra! Me sinto responsável por tanta dor, de tantos problemas, de tanta idiotice, de tanta humilhação, de tanto sentimento de vingança... Eu me sinto tão mal. 
Eu queria ser diferente. Eu ainda queria ser seu... Eu juro. Mas isso não esta mais tão evidente né? Você não enxerga mais isso, nem com os maiores dos esforços...
Sinto que vou terminar assim, escrevendo e olhando de um lado pra outro, procurando os seus olhos e esperando que eles ainda estejam me observando. 
É o que eu mais quero. 


(ouvindo Elis Regina - Atrás da porta)

A banda.

A ordem, meus manos e desconhecidos meus, é abrir a janela, abrir não, escancará-la, é subir ao terraço como fez o velho que era fraco mas subiu assim mesmo, é correr à rua no rastro da meninada, e ver e ouvir a banda que passa. Viva a música, viva o sopro de amor que a música e banda vem trazendo, Chico Buarque de Hollanda à frente, e que restaura em nós hipotecados palácios em ruínas, jardins pisoteados, cisternas secas, compensando-nos da confiança perdida nos homens e suas promessas, da perda dos sonhos que o desamor puiu e fixou, e que são agora como o paletó roído de traça, a pele escarificada de onde fugiu a beleza, o pó no ar, na falta de ar.


Carlos Drummond de Andrade.

Trajetória.

E é inútil procurar encurtar caminho e querer começar já sabendo que a voz diz pouco, já começando por ser despessoal. Pois existe a trajetória, e a trajetória não é apenas um modo de ir. A trajetória somos nós mesmos. Em matéria de viver, nunca se pode chegar antes. A via-crucis não é um descaminho, é a passagem única, não se chega senão através dela e com ela. A insistência é o nosso esforço, a desistência é o prêmio. A este só se chega quando se experimentou o poder de construir, e, apesar do gosto de poder, prefere-se a desistência. A desistência tem que ser uma escolha. Desistir é a escolha mais sagrada de uma vida. Desistir é o verdadeiro instante humano. E só esta, é a glória própria de minha condição. A desistência é uma revelação.


Clarice Lispector.

Repugnante.

Já aconteceu isso com você? Simplesmente não suportar um determinado ser humano sem nem mesmo terem trocado mais de cinco ou seis palavras? De você não querer ver aquele ser na sua frente ou simplesmente achar ridícula toda e qualquer aparição pública que essa pessoa faça? De toda e qualquer forma que você a veja, tentar arrumar alguma coisa pra falar? Ou discordar simplesmente? Aquele sentimento que faz com que você discorde de toda e qualquer palavra que ela diga e até mesmo dos sons que emite? Achar ridículo seus gostos, suas roupas, suas fotos, seu andar, TUDO?
Pois então, estou nesse estado. Nunca senti isso em toda a minha vida. Não que seja tão longa assim. 
Deus que me perdoe, mas é assim que eu me sinto. 
Talvez a palavra certa seja repugnância. 

Esse foi o post que eu escrevi mais rápido. Três minutos apenas. 
Também, não precisei pensar. 


(ouvindo Panic! At The Disco - Lying Is The Most Fun A Girl Can Have Without Taking Her Clothes Off)

Negligência.

Acredito que somos muitos bons em fazer merda, porque olha. É o que mais acontece. 
Mesmo quando não queremos, fazemos. Negligenciamos às pessoas que amamos, que nos importamos e, querendo ou não, isso gera uma grande, uma imensa insegurança nos corações dessas pessoas. Mas o que a gente mais quer é que elas saibam que são importantes, que são tudo, que são fundamentais para a nossa sobrevivência... Para a nossa felicidade... Para tudo. 
O que mais queremos é que entendam o quanto significam para nós mas, muitas vezes, a nossa imprudência e até mesmo uma parcela de infantilidade, acaba não permitindo isso. Dessa forma, fica bem mais difícil de termos qualquer tipo de credibilidade. Qualquer tipo de retorno. 
Se há algum culpado na história, somos nós mesmos. Somos aqueles que, mesmo que só uma vez, negaram a atenção, o envolvimento, a preocupação. Mas, sabemos que acima de tudo, essa nunca foi e nunca será a nossa intenção. 
Se pudéssemos, tudo seria tão claro. Tão limpo... Como vidro, como água, como a nossa alma aparenta ser quando desabafamos e quando olhamos nos olhos das pessoas importantes e dizemos o quanto as amamos. 
Mas, as vezes, os fins não justificam os meios e você acaba assim, escrevendo sobre coisas que foi incapaz de fazer. 


(ouvindo Kaiser Chiefs - Ruby)

Autodestruição.

Não confio mais em mim.
Queria muito poder confiar e ter aquela visão ampla, aquela visão 'pra frente', sabe? Ter otimismo e tal. Mas, nem isso. 
Eu não queria tudo. Só o normal, o digno. Você entende. Aquelas preocupações idiotas, ta ligado? Não queria que existissem. 
Problemas? Todo mundo tem. Mas a chave da vida é não pensar neles ou pelo menos ter uma garantia concreta de que pode resolvê-los. 
Eu não tenho nem um, nem outro. 
Sabe quando você para, olha em volta e começa ter pensamentos absurdos? Tipo: 'por que aquele filha da puta pode e eu não?' ou 'por que um idiota desse tem e eu não?'. 'Por que ele ta rindo agora e eu nem rir posso? Minhas preocupações não deixam.'. 
Coisas assim. 
Mas tudo é o que é. 
As coisas são como são. 
As pessoas nascem iguais mas não morrem iguais. A diferença quem faz, é você. 
Entendo que não posso ficar que nem um idiota me lamentando por aí. Entende? Sem essa de ficar trancado dentro do quarto chorando as pitangas. FODA-SE o que você acha! Você pra mim não é nada. 
Não preciso de pessoas que me deixem pra baixo pois eu já tenho em quem me segurar: em mim mesmo. Confio em mim. 
Tenho que pessoas que torcem por mim, graças a Deus. Eu também torço por elas. Todas elas. 
Torço pra que sejam felizes e conquistem tudo o que sempre desejaram. 


(ouvindo Radiohead - Karma Police)

Pedir, recusar e usar.

Pra variar, me refiro à sentimentos. 
Sentimentos não se pedem, não se recusam e muito menos se usam. 
Iniciaremos pelo simples.
Imagine você recusando-se ser amigo de alguém. A vida não é um Facebook onde você pode escolher 'adicionar' alguém à ela e muito menos um msn, onde você pode, simplesmente, bloquear as pessoas 'indesejadas'. Isso não existe. 
Você pode até mesmo ser capaz de recusar-se a algo mas, no seu íntimo, aquela cena esta gravada e de lá nunca sairá. Logo, você não pediu nada. Aconteceu. Não dá pra excluir. Simples assim. 
A vida não foi feita pra ser usada. Tão pouco os sentimentos alheios. 
Imagine alguém te usando. Que lindo seria você se entregar a alguém e, essa mesma pessoa, te usar. Te sugar. Te drenar... Até o último fio de vida dentro de você, se esvair...
É, não tem nada de lindo nisso, certo?
Amor não se pede, não se usa e, muito menos, se recusa. 
O que acontece quando você é a principal fonte da dor? Como se sentiria?
Isso é o que aconteceria com você se acaso recusasse os sentimentos de alguém. Você não é obrigado a aceitar tudo de todos mas pode muito bem fazer com que as pessoas enxerguem a verdade e, dessa forma, vejam que, de alguma forma, entregar o amor delas a você seja o sinônimo de entregar-se ao perigo. 
Permita-se viver. Permita-se ser feliz. Permita-se deixar que te façam feliz. 
Mas entenda bem: a má fé existe e sempre existirá. Saiba enxergar, saiba abrir os olhos. Não só pra ver o que esta bem a sua frente. Mas os abra pra enxergar o que já passou ou o que ainda esta por vir. 
Eu não estou falando do futuro nem do destino. Estou falando de ser capaz de ver a alma das pessoas ou de pelo menos deixar que elas te mostrem. 
Acredite, ninguém mente pra sempre.  A verdade fica clara, uma hora. 
E, finalmente, você será incapaz de pedir para que ele (a) se vá, incapaz de recusar sua presença e mais incapaz ainda de usá-lo (a). Claro que não. 
Você estará muito mais preocupado (a) em fazer aquela pessoa entender que ela que deve te usar. O quanto quiser. 


(ouvindo Eminem - When I'm Gone)

Controle.

Cada um tem aquilo que mais irrita. Pra mim, é julgamento.
Pessoas que ditam as suas intenções antes mesmo de você mostra-las. Pessoas que ditam suas atitudes sem nem mesmo terem acontecido. Aquele que praticamente prevêem o seu futuro pra você sem nem mesmo sequer ter sido solicitada a opinião.
Cansei disso.
O que eu mais quero é jogar na cara de cada um que duvidou do que eu sou capaz ou que me julgou, que me taxou. Agora é a hora de agir.
Ta na hora de mostrar que as pessoas não podem dizer o que querem e saírem impunes disso, como se nada tivessem dito. Se fosse assim, a vida seria fácil. Poderia sair por ai falando de todo mundo sem nenhuma consequência.
Agora, tudo muda. E quando me virem por cima, quem rirá serei eu. Eu rirei.
Não acredito nesse negócio de 'motivação errada'. Aquele tipo de motivação que você toma dos motivos errados pra agir. Talvez a minha até seja dessas. Até seja desse tipo.
Então que seja. Mas será então com esse motivo mesmo que eu vou fazer de tudo pra continuar, de tudo pra dar a volta por cima.
Confesso que estou com muito ódio e isso não é, nem de longe, algo bom ao que se motivar. Mas assim será.
Me espere, futuro. Me espere, destino. Por mais que eu nao acredite em você. Mas, a partir de hoje, você vai acreditar em mim.


(ouvindo às vozes do meu ódio)

Triste.

Como você pode pedir pra eu falar do nosso amor que foi tão forte e ainda é. Mas cada um se foi...
Quanta saudade brilha em mim se cada sonho é seu?
Virou história em sua vida mas prá mim não morreu.
Lembra, lembra, lembra, cada instante que passou. De cada perigo, da audácia do temor. Que sobrevivemos que cobrimos de emoção.
Volta a pensar então...
Sinto, penso, espero, fico tenso toda vez que nos encontramos, nos olhamos sem viver.
Pára de fingir que não sou parte do seu mundo!
Volta a pensar então...
Como você pode pedir...



...

Antisocial.

Se tem uma coisa que me desagrada muito, é aquele nego que tenta porque tenta ser antisocial. Seguinte: ser antisocial é uma ciência, não um simples modo de ver as coisas ou de viver.
Já vi muita gente que paga e nem é. Assim, a partir do momento que você se importa com o que as pessoas pensam de você ou até mesmo com a quantidade de visualizações da sua página pessoal, amigos no orkut, amigos no facebook e seguidores no twitter, você NÃO É antisocial. Portanto, não tente agir como tal. É fio, ridículo e pega mal pra você.
Nego que se preocupa com a vida dos outros e ainda por cima fica xingando o comportamento alheio. Sei lá, tipo, as postagens, as 'falas', os comentários, as fotos e até mesmo os gostos... além de ser bem feio isso, algo que não é nada direito, é algo que um antisocial que se preze não faria.
Não, eu não sou antisocial mas não dou ousadia pra qualquer um ficar falando da minha vida à torto e à direito. E se você dá, problema seu e você que se foda.
A partir do momento que se fala de tudo numa rede social, por exemplo, você cria nos outros essa ousadia. Você, praticamente, presenteia as pessoas, inimigas ou não, com essa ousadia. Fotos tipo: 'eu ali', 'eu aqui', 'eu e não sei quem', 'eu e fulano(a)', 'eu e beltrano(a)','eu e ciclano(a)','eu na PUTA QUE O PARIU', PORRA, abre os olhos! Não vê que, se você cai nas graças da internet, a culpa é só sua e de mais ninguém!?
Tá no hora de parar de se preocupar com ser isso ou aquilo e ser você mesmo. Seja vagabundo ou pessoa direita, mas seja você mesmo.
Dar espaço pra terceiros na sua vida só vai te atrasar.



(ouvindo Planet Hemp - Fazendo A Cabeça)

Sem volta.

De fato acontecem muitas coisas que nunca vamos entender o porquê.
Você pode até correr atrás de um significado, procurando frases, poemas, textos famosos, citações. Livros talvez. Mas nada explica.
Me diz: por que amamos?
Todo mundo ama alguma coisa ou alguém. É impossível não sentir isso em qualquer momento que seja. Assim como, quando você começa a amar, é impossível não pensar nisso ou simplesmente não falar sobre.
Todo mundo tem aquilo que tira as noites de sono e não se chama insônia. Todo mundo tem aquilo que tira a fome mas não alimenta. Aquilo que aperta o coração e não é enfarte. Mas é tão forte quanto e é capaz, também, de levar a óbito.
Sim, é.
Para os fracos, viver sem amor é fácil. Forte é aquele que vive com ele presente. Por quê? Porque o indivíduo sofre, julga, chora, xinga, amaldiçoa, quebra as coisas, extravasa. Depois vem a calmaria e a obrigação que ele mesmo impõe a si tentando enxergar algum tipo de ´ponto positivo´naquele sofrimento que, querendo ou não, ele não escolheu sentir.
Ou você acha que se aprende a amar? Que se escolhe? Não.
Você sempre se apaixona por alguém que vai te fazer sofrer, sei-lá-quando, mas vai. Que vai te fazer perder a noção do tempo enquanto troca mensagens de reconciliação na madrugada, só que vai te dar uma bronca no outro dia quando você se atrasar pro trabalho, simplesmente por se preocupar.
Contraditório, não?
Aquela pessoa que vai te cobrar de não fazer aquilo que você sempre fez. A vida toda. Exatamente aquelas coisas que você jurou pra si mesmo que jamais deixaria de fazer, afinal, você colocou na cabeça de que ninguém te muda, que mudar por alguém é idiotice e um puta desperdício de vida. Não é?
Mas você muda. E ainda por cima fica feliz da vida quando bendito ser humano que carrega seu coração nas mãos te elogia por isso. Na verdade, seu dia ganha uma cara nova, mais feliz, só de ouvir o 'bom dia' dele.
Irônico? Claro que não.
Não é ironia. O nome disso é amor.
Amigo, você esta apaixonado.
Bem-vindo à um mundo sem volta.


(ouvindo Miss May I - Masses Of A Dying Breed)

SHUT UP!

Uma linda garotinha de 5 anos me contou a seguinte piada: sabe por que o Batman colocou o Batmóvel no seguro? E le tem medo que Robin. Você ameaçou rir? E antes pensou na possibilidade de o Robin ser negro? Porque se for, a piada estaria sugerindo que todo negro é ladrão. Mais. O mesmo Robin poderia ser uma mulher, e aliás é, em uma HQ chamada Cavaleiro das Trevas, do Frank Miller. Então a piada insinuaria que mulheres não sabem dirigir. E não acabou, pois Batman pode ser um sobrenome judeu, Jacó Batman, por exemplo, aí a inocente garotinha já teria cravado em sua alma o estereótipo de que todo judeu é avarento. E você ameaçou rir. Que vergonha.
Parece piada, mas só o primeiro parágrafo é. O segundo descreve o clima de indignação gratuita em que nós vivemos. E ele não tem graça. Acesse o Twitter: todo dia uma nova polêmica urge, até a próxima aparecer, muito mais urgente. É tanto blá-blá-blá que está desatualizado quem diz que os escândalos no Brasil terminam em pizza, agora eles acabam em hashtag: #Higienópolis, por exemplo.
Eu não sei se a famigerada estação de metrô paulistana deve ser construída mais para lá ou mais para cá. O que eu sei é que quando mais de 55 mil pessoas confirmam presença em um protesto pelo Facebook e menos de mil aparecem para protestar, é porque a indignação se tornou mais importante do que solucionar o problema. Indigne-se, e você terá feito a sua parte!
A princípio, achei que essa indignação fosse apenas um efeito colateral das redes sociais: agora que todo mundo tem voz, ninguém mais se escuta. Como aconteceu quando o Flamengo empatou com o Ceará e foi desclassificado da Copa do Brasil. Começou no Twitter uma série de impropérios dirigida aos "cearenses". Teve gente denunciando racismo. A coisa não passava de uma provocação de torcida, daquelas que aconteciam pela janela e ninguém se ofendia.
Isso não pode ser apenas efeito colateral de rede social, a radiação dessas inexplicadas explosões solares deve influir, pois só o desconhecido para justificar polêmica em torno de um suposto caso de plágio que envolve Latino e Cine, esses dois faróis da música brasileira. Se todo mundo que fica indignado gratuitamente se dignasse a dedicar o tempo da indignação para escutar, por exemplo, o Emotional Rescue, disco subestimado dos Rolling Stones, o mundo seria um lugar bem melhor e eu não temeria pelo futuro da garotinha que me contou a piada do Batman, pois já, já ela estará cantando que "atirar o pau no gato-tô é politicamente incorreto-tô."
Em outras palavras: calem-se, calem-se, calem-se. Vocês me deixam louco!



(ouvindo Asian Kung-Fu Generation - Leica)

Samba.

Causa reboliço aonde passa, desce mais redondo que a cachaça.
Ela é fulana de tal e seu palácio vai do Leme ao Pontal. É a minha mais entre as dez mais.
Ela é gente de bem , por isso mesmo não dá mole à ninguém.
Mas, um dia, eu faço ela sambar...

Ela é o colírio da moçada. Quando chega pára a batucada.
Ela é o jazz e há quem diga que parece um rapaz. Mas quem fala é louco pra encarar.
Ela é minha cara e nem me olha quando a gente se esbarra.
Mas, um dia, eu faço ela sambar.

Tira onda de grã-fina mas no fundo é só a mina que enfeitiçou meu coração.
Vai que um dia pinta um clima, ela vem parar na minha e eu vou comer na sua mão.


Sambinha maroto :)

Até pensei...

Junto à minha rua havia um bosque que um muro alto proibia. Lá todo balão caia, toda maçã nascia e o dono do bosque nem via ... Do lado de lá tanta aventura...
E eu a espreitar na noite escura. A dedilhar essa modinha. A felicidade morava tão vizinha que, de tolo, até pensei que fosse minha.
Junto a mim morava a minha amada com olhos claros como o dia. Lá o meu olhar vivia de sonho e fantasia e a dona dos olhos nem via...
Do lado de lá tanta ventura e eu a esperar pela ternura que a enganar nunca me vinha. Eu andava pobre, tão pobre de carinho...
Que, de tolo, até pensei que fosses minha... toda a dor da vida me ensinou essa modinha.



CHICO! Rá rs

Cafeína e nicotina.

São coisas que eu acredito serem mais que essenciais pros meus dias passarem de uma forma, digamos, confortável.
Quem bebe muito café, fuma. Quem fuma, bebe café. São interligados. Mais que fato isso.
Tenho muito exemplos disso, mas não vem ao caso.
Sei que perco o sono toda madrugada. Me levanto, bebo um café, fumo um cigarro e olho pro retocou os fones de ouvido e o iPod na mão.
Não sou do tipo de pessoa que assiste tv demais ou é viciado em computador. Nunca tive isso, desde a infância dei pouco valor pra computador. Passava meu tempo na rua, jogando futebol, correndo pra lá e pra cá. Brincando.
Tudo bem que, de certa forma, as ruas estejam diferentes de antes. Estão, de fato, mais perigosas e tal mas, porra, se tem uma coisa que me irrita são aqueles pivetes filhos da puta que ficam enfurnados dentro de casa, com a cara grudada na tela de um maldito computador, jogando jogos online, conversando com outros retardados via TS ou skype, achando que é o presidente da republica ou o rei da puta que pariu. Vão se foder!
Ou então, aquelas menininhas que xingam todo mundo pelo Twitter, Facebook, orkut, fotolog, que se foda, só pelo fato de não ter gostado da roupa de fulana ou que beltrana não gosta das mesmas coisas que elas. Ah, tomar no cu!
Desde quando isso é coisa de gente?
Não gostou de mim? A gente se tromba e resolve o assunto. Pá-pum. Sem choro nem vela.
Esse negocio de tudo ser feito via web e 'luta diária pela popularidade na internet' me enoja.

Meu amiguinho e minha amiguinha, quanto mais amiguinhos você tem no orkut, no Facebook me mostra o quão fútil você é.


(ouvindo The Cure - The Wall)

Problemas e futilidades.

Acredito que todo mundo tenha, pelo menos um. Só que, muitas vezes, o que na minha concepção é um problema, na sua não é. Talvez seja tudo uma questão de interpretação.
Eu não acredito na teoria de que existam problemas maiores ou menores afinal, como eu disse antes, é uma questão de pura interpretação.
Pra você, a falta de dinheiro pra comprar aquele tênis ou aquela roupa, pode ser o fim do mundo. Ou ter uma câmera FODA, usada simplesmente pra tirar aquelas tão amadas fotos de si mesmo pra poder atualizar a sua rede social.
Na língua de muitos, isso é um desperdício gritante. Na minha também. Mas na sua não. Isso porque todo mundo tem as suas futilidades favoritas. Todo mundo ama algo que não muda porra nenhuma na vida.
Tem nego que curte ficar no computador fazendo não-sei-o-quê em jogos onlines. Andando pra lá e pra cá. Geralmente, esse nerd que faz esse tipo de coisa, tem um amigo que diz que é melhor sair por aí, pegando um monte de mulher, beijando todo mundo, dando em cima da geral. E ainda tendo a cara de pau de dizer que isso é muito mais produtivo.
Tem mulher que curte calça, vestidos longos, tênis. Outras preferem vestidos curtíssimos e saltos altões. Só por isso devo dizer que a primeira é uma nerd idiota que não mete e que a segunda é uma vaca que dá pra todo mundo? Não.
Cada um na sua.
Mas eu, como ser humano normal, tenho minhas preferências.



(ouvindo the GazettE - PLEDGE)

Mentira.

Ontem foi feito o que, em um segundo apenas, talvez eu tenha me arrependido o suficiente por uma vida inteira.
Uma atitude dessas, eu sabia, fecharia o assunto... e assim aconteceu. Confesso que o efeito não foi de um total esperado. Nao queria mesmo, eu juro.
Mas foi.
O meu nome foi apagado do livro de memórias e já, um dia eu tenho certeza, será substituído. Ou por um antigo nome que um dia foi escrito e nunca foi apagado ou por um novinho em folha. Deus sabe.
Que um dia me perdoe por ter contado a mentira crucial. Aquela que fechou e acabou com tudo. Não era a intenção. Só queria saber até onde iria... E foi longe. Demais até.
Mas Deus sabe. O que eu quis foi te proteger desse perigo maior que sou eu. Acho que, o seu caso, é o tempo passar...
Primeira vez na vida que agi por impulso. Nunca mais farei.
Se for pra acontecer isso depois... Me sentir assim.

Abençoados sejam aqueles que sabem como agir, quando agir. Esse tipo de bênção eu ainda não aprendi a receber.




(ouvindo às vozes ecoando... só isso)

Sofá.

Tenho o pensamento fixo de que todo mundo sofre do mesmo mal: quando atingimos um objetivo, vem a pergunta, o que fazer agora?
É porque se você atingiu sua 'meta' o que fará depois? Viverá em função do quê?
Acredito que o mais normal seja arrumar um outro objetivo. Mas não tem nada mais cansativo do que arrumar uma razão pela qual perder o sono n
Dá tanto trabalho pensar no futuro. Talvez não só pensar mas traçá-lo.
É exatamente isso que acontece quando temos alguém e, pelo motivo que seja, vai embora. Sai da nossa vida... Mas tenha uma coisa em mente: isso nunca é sem explicação. Você sabe. Acredite, você sabe.
Não é nada simples ter um motivo pra acordar todos os dias e ter certeza do que fazer. Saber pra onde ir, pra quem ligar e o que dizer.
É tão mais simples se isolar e acreditar que o mundo te esqueceu e que só você, nessa imensidão de pessoas, não merece ser feliz.
Idiotice.
Se pensa assim, mate-se. Seu fraco.



(ouvindo Naitomea - Kaykou Katharsis)

Com açúcar, com afeto.

Com açúcar, com afeto, fiz seu doce predileto pra você parar em casa, qual o quê! Com seu terno mais bonito, você sai. Não acredito quando diz que não se atrasa.

Você diz que é um operário, sai em busca do salário pra poder me sustentar, qual o quê!

No caminho da oficina, há um bar em cada esquina pra você comemorar, sei lá o quê! Sei que alguém vai sentar junto, você vai puxar assunto, discutindo futebol e ficar olhando as saias de quem vive pelas praias, coloridas pelo sol.

Vem a noite e mais um copo, sei que alegre ma non troppo, você vai querer cantar.

Na caixinha um novo amigo vai bater um samba antigo pra você rememorar.

Quando a noite enfim lhe cansa, você vem feito criança pra chorar o meu perdão, qual o quê!

Diz pra eu não ficar sentida, diz que vai mudar de vida pra agradar meu coração

E ao lhe ver assim cansado, maltrapilho e maltratado, como vou me aborrecer? Qual o quê!

Logo vou esquentar seu prato, dou um beijo em seu retrato e abro os meus braços pra você.

Uma homenagem a Chico Buarque, o rei.

Abençoado com uma maldição.

Por muitos e muitos anos eu pensei que nunca poderia, nunca seria capaz ou digno de ter/fazer determinadas coisas. Sempre impus os meus limites.
O problema? Isso incomoda.
Não me importo, de verdade, com a opinião dos outros sobre mim. Confesso, nunca me importei... mas como bons idiotas que somos, tem sempre alguém à quem você se dedica mais. Aquele ser que faz com que dentro de você nasça aquele sentimento, aquela vontade de querer ser notado(a), visto(a). Aí, você erra. Errou, se expôs demais... e isso não tem como controlar.
As pessoas não são malígnas, claro que não. Eu não disse isso. Mas, saiba que, todo mundo quando conhece alguém demais, sabe onde bater. Sabe onde dói. Sabe que palavras e atitudes causarão o impacto desejado e, amigo(a), espere por ele. O impacto. Ele vem, viu? Não importa onde esteja.
'Como pessoa durona que sou, não deixo transparecer. Choro em casa, mas NUNCA na frente dela(e)'.
Quem nunca pensou assim?
Você acha, sinceramente, que esse ser não sabe que você se abalou? Acha mesmo que se esconder em meio as quatro paredes do seu recanto (que você chama de 'quarto') vai resolver alguma coisa? Não. Não vai.
Ele(a) sabe. Sempre sabe. Lembra do início? Você se dedicou em mostrar pra ele(a) que você existe, quem você é, como pensa, o que gosta, o que odeia. Lembrou? Então.
Saber amar é uma bênção, mas ao mesmo tempo, uma maldição.

É como se tudo o que você tocasse, virasse pedra.
Entende agora?



(ouvindo CSS - Heats Me Like A Rock)

O mito no qual tenho de acreditar.

Jovens ou velhos. Negros ou brancos. Homens ou mulheres. Todos nós temos um mito no qual acreditamos.
Aquilo que todos que te amam alertam e aconselham que você mantenha distância... de que não vale à pena lutar, pensar ou falar sobre. Aquilo que, quem te ama, não deseja pra você.
Não se deseja pro pior inimigo.
Mas você acredita. Quer. Deseja. Ama. Mais que tudo no mundo e daria sua vida em função de.
Se joga na parede e pularia fácil de um prédio se a consequência final fosse de que aquilo fosse seu. Pra sempre e, assim, nunca mais te deixasse.
Faria o que fosse preciso para que o seu desejo fosse finalmente atendido por duas razões: a felicidade iminente e aquele prazer imenso de esfregar na cara de todos aqueles que lhe disseram que não daria certo. Que lhe disseram que você acredita em contos de fadas. Que lhe disseram que sonhar é coisa de criança. Que zombaram de você quando, inocentemente ou por puro reflexo ou necessidade, recorreu à eles como intermediários desse seu sonho. Não porque eles poderiam resolver o seu problema ou lhe conceder o seu desejo, mas por uma simples, estúpida e inútil necessidade que o ser humano tem de contar as coisas da sua própria vida pra um terceiro.
Entenda: seu melhor amigo é um terceiro. Seu irmão é um terceiro. TODOS, além de você e seu mito são terceiros.
O mito só deixa de existir quando se joga luz nele. Quando o explora.
Lembre-se, só você pode fazer com que o seu mito vire fato.



(ouvindo Slipknot - Vermilion pt.II)

Amizade.

Por mais idiota e autodestrutivo que seja: amizades são descartaveis.
Cresci com esse preposto.
Eu aprendi a entender de que amizade nao é pra sempre. Hipocrisia total isso. Seu parceiro pode estar com você agora mas ninguém garante o dia de amanha. Palavras dão fáceis de dizer, por isso, pare de sonhar.
Nao estou dizendo que nao é saudável ter amigos, jamais. É claro que é, muito saudável. Mas entenda que eles NÃO SÃO pra todas as horas e, entenda ainda, que para aquela pessoa que é importante pra você, existe uma mais importante que você pra ela.
Ou seja, nao dê importância demais às pessoas. Elas nao merecem.
Nao preciso citar exemplos, afinal, todo mundo já se sentiu excluído, rejeitado ou mesmo que seja aquele sentimentozinho patético chamado 'ser deixado de lado'. Coleguinha, você só se sente assim porque VOCÊ mesmo deu espaço.
Se tivesse seguido a primeira parte do post mais à risca, nao teria mais uma desilusão pra sua coleção idiota.




(ouvindo Mudvayne - Happy?)

Crescimento.

Eu, como ser humano comum que sou, preciso muito crescer. Tenho muito o que aprender.
Por mais que essa percepção não venha de forma imediata. Não veio pra mim. Pra você, eu já não sei.
O fato é que temos de perceber onde e porque erramos. Todos erram, acredite meu, você, nossos pais. Eles erraram e muito.
Acredito ai eu tenha feito muita coisa errada. Acredito não, tenho certeza. Afinal, minhas atitudes atuais sãos todas baseadas nos erros do passado pf, logo eu, pensando no passado... Sabe, sou o tipo de pessoa que condena aqueles que vivem em função desse tempo verbal. Confesso que ODEIO o passado.
Sei reconhecer que ele nos torna pessoas melhores... Mas u só acredito nisso em partes. O quão melhor você seria se não parasse de falar dele? Sempre se lembrasse dele? Sempre se arrependesse dele? Amigo, você nao sairia do lugar! Essa é a verdade. Enfrente-a.
Usar dele a seu favor é algo sábio. Martirizar-se no inicio. Nao para ter um espelho ao uso encarar, mas por nao ter. Saber que as suas atitudes daqui pra frente serão melhores. Você vai ser alguém melhor, baixar mais valor a quem merece e menos a quem nao deve. Vai entender de que nada foi em vão mas de que falar sobre a todo tempo, é idiotice. Entender que, fazer isso, nada te trará de bom a nao ser noites mal-dormidas em que sua mente é tomada por tudo aquilo que você se esforça pra esquecer.
Chega.
Ta na hora de crescer. Olhar pra frente e nao pra trás. Entender que o que passou, passou. Mas do passou porque o ponto final veio. O SEU ponto final. Tardou, mas veio.
Agora, você respira aliviado e sorri com as coisas mais simples da vida n
O peso que você carregava se foi.
Faca bem a si mesmo pra só depois pensar no bem dos outros.




(ouvindo Katy Perry - Last Friday Night)

Rabiscos.

Aprecio pessoas que fazem tatuagens com algum propósito, não só por achar 'bonito'.

Tem gente que faz quando esta deprimido, outros fazem por puro fanatismo... há quem faça por simplesmente gostar muito de algo ou alguém.

Eu faço por todos esses motivos.

Porque gosto, porque eu quero, porque eu amo alguém, porque eu amo algo, porque a dor que ela me proporciona me agrada muito. Simplesmente sou apaixonado por esses rabiscos.

Me lembro da primeira vez que entrei no estúdio pra tatuar. Tinha que escolher qual local do corpo... tórax, claro.

Sempre achei foda.

O mais engraçado foi a cara que o Sérgio (tatuador) me olhou.

'É a primeira tattoo?'

'É sim'

'E logo no peito?'

'É, ué'

'Iiiiixi, tá bom então. Dói pra caralho. EU NÃO TENHO O PEITO TATUADO, MANO!'

'(meio em pânico) HAHAHAHA tudo bem, pode fazer'

'Tá bom. Cê que sabe'.

5 sessões HAHAHA. Doeu muito, confesso.

Ah, e eu tenho mais três tattoos pra fazer! Só to decidindo o lugar *-*

(ouvindo Eminem - The Way I Am)

Rumo.

Muitas vezes eu penso: o que será de mim?

Sabe, tenho certeza que eu não sairei da mesma. Que minha vida se resumirá ao meu atual emprego, às atuais dívidas, aos atuais compromissos.

Dinheiro todo mundo quer, claro. Mas a única coisa que eu quero (além disso) e viver em paz... sem ter que ficar me preocupando com aflições.

Não me refiro a amorosas, isso se dá um jeito.

Já dei muita cabeçada, já fui muito precipitado e, hoje, pago por isso.

Queria ter uma visão otimista... uma em que 'tudo dá certo no fim', mas não consigo... é difícil.

Sempre quando penso nisso, meu bom-humor some. Desaparece.

Bom, mas tudo na vida tem um jeito, menos pra morte.

(ouvindo Eminem - Jimmy Crack Corn)

Sandra Regina.

Mãe, em primeiro lugar, eu quero dte agradecer por tudo o que tem feito por mim nessa vida. Por ter cuidado de mim, por ter me ensinado que a vida não é facil, por ter me mostrado o caminho certo a seguir.
Por ter me criado de forma exemplar e, me mostrado, que o mundo é muito maior do que eu achei que ele fosse.
Hoje, sou uma boa pessoa, tenho meus problemas, é claro. Muitos deles não te dizem respeito, mas a grande maioria têm muito a ver com o que vc me disse.
Me lembro de quando eu tirei a minha primeira e única nota vermekha na escola. Eu tava na quinta série. Lembro que era uma prova em que eu tinha de ler um livro lá... acabou que eu nem li e me fodi! PÁ! VERMELHA!
Nossa! Vc me deu mó bronca! AHAHAHAH falou um monte, me tirou o videogame e ainda por cima não me deixava mais ir na rua D:
Pra um menino 12, 13 anos isso é muito.
O que importa é que, mesmo com esse seu  gesto, aprendi que eu não posso ter sempre tudo o que eu quero e que, pra ter, tenho que lutar por isso. Fazer por merecer. Correr atrás.
Lembro também das minhas brigas na rua. Você dizia que se eu chegasse em casa chorando e reclamando que tinha apanhado, apanharia mais.
Dessa forma, eu aprendi que não era necessário ser valente. De forma alguma. Mas sim de que eu tenho que ver bem o que eu faço. Saber escolher inimigos também é uma virtude humana.
Me lembro da morte do vô Antonio... como foi difícil pra vc. Ele te tratava como uma filha né? Nós sabemos, eu, você, a Gab e o pai o quanto a gente se fodeu. O quanto a gente chorou com essa perda...
A primeira namorada... ai caralho! HAHAHAHAHA ciumenta como sempre né dona Sandra? HAHAHAHAHAHA
Depois eu vi que vc passou até a gostar dela. Quando ela foi embora, eu fiquei muito mal, você sabe. E você foi a pessoa que mais me deu apoio... que me deu um ombro no qual eu pudesse chorar o quanto eu quisesse.
Meu primeiro emprego foi recebido com muita festa! Ter um filho empregado pra vc sempre foi um grande orgulho e, sabendo disso, sempre me esforcei lá pra poder sempre fazer o que fosse possível pra te deixar feliz.
Foi assim na escola, no curso técnico, no trabalho e ta sendo na faculdade.
Eu sei que sempre pude e posso contar com você pra qualquer coisa. Disso eu não tenho duvidas... nunca tive.
Quando você descobriu que eu fumava, eu senti a decepção em vc. Eu sei que vc não queria isso. Eu sei.
Sei que vc sempre disse que nunca quis que a gente fumasse, que aquilo era ruim, que aquilo fazia mal e tal... pô, sobre isso eu te peço desculpas.
Sei que hoje vc aceita e até rimos quando falamos sobre isso hoje em dia.
A minha relaçaão com vc é a melhor coisa que eu tenho na vida, mãe. A mulher da minha vida... o ser humano que eu mais amo em todo o mundo.


Em segunda instância, te peço desculpas.

Desculpa por ser ignorante e
intolerante muitas vezes. Por, mesmo que pequenas, te esconder as
coisas. Por mentir quando não deveria. Por ter dito o que não devia.
Pela minha ausência, faltas, palavras duras e sem sentido. Pela falta de
sentimentalismo. Pelos erros em geral. Pelo egoísmo.
Desculpa por ter faltado com respeito. Por ter te enfrentado e até mesmo por ter levantado a voz.
Me desculpa por ser, mesmo que as vezes, motivo de suas lágrimas.
Do fundo da minha alma e coração, eu te peço perdão.

Mãe, eu te amo.
Mais que qualquer coisa no mundo. Acima de todos os anjos e santos. Acima dos seres divinos.
Afinal, se vc não existisse, eu não estaria aqui. Não seria quem sou, não seria nem feliz.


(ouvindo the GazettE - Katherine In The Trunk)

Orgulho.

Meu maior defeito.
Por muitas vezes deixei de fazer, agir e falar por conta desse maldito sentimento. Se é que pode ser chamado de sentimento. Pra mim, é mais parecido com um estorvo.
Pronto. Estorvo.
Sabe, eu me canso tão rápido de mim mesmo. Tem dias que não consigo olhar pra minha própria cara através de um espelho... menos ainda quando penso em alguma atitude minha que foi movida por ele.
Assim como deixei de fazer também já fiz muito em função de. Entende? Você simplesmente não se permitir à algo? Então, é isso aí.
Mas como atrapalha... puta que pariu.
Há uns dias atrás eu decidi mudar, pra melhor. Claro.
Ninguém admite que mudará pra pior. Der



(ouvindo Mudvayne - Pharmaecopia)

Liberdade.

Eu já conheci milhares de tipos de liberdade e, consequentemente, várias interpretações e aplicações pra palavra.
Pra alguns, liberdade é poder andar na rua todo tatuado e cheio de piercings sem que ninguém te olhe torto ou te trate diferente. Algo que não gere pré-julgamentos.
Outros acreditam que liberdade se traduz em poder trazer uma pessoa do mesmo sexo pra dentro de casa e não ser repreendido ou sequer deserdado da família. Que ocorra a tão esperada aceitação, sem perguntas ou desconfianças.
Há quem diga que liberdade é poder ficar fora de casa até tarde e, até mesmo, só voltar de manhã.

Pra mim, liberdade, na vida, é ter um amor pra se prender.



(ouvindo The Devil Wears Prada - Gimme Half)

Fogo.

O meu amor tem um jeito manso que é só seu. E que te deixa louca quando te beija a boca. A sua pele toda fica arrepiada e te beijo com calma e fundo até sua alma se sentir beijada.

Que rouba os teus sentidos, viola os teus ouvidos com tantos segredos lindos e indecentes. Depois brinca contigo, rio do seu umbigo e lhe cravo os dentes.

Que te deixa maluca, quando lhe roça a nuca e quase te machuco com a barba mal feita.

E de pousar as coxas entre as minhas coxas quando você se deita.

De me fazer rodeios, de te beijar os seios, te beijar o ventre e lhe deixar em brasa.

Desfruto do seu corpo como se o meu corpo fosse a sua casa.

Meu corpo é testemunha do bem que ele me faz

(ouvindo Chico Buarque - João e Maria)

Desistir.

Ah, se eu aguento ouvir outro não, quem sabe um talvez ou um sim. Eu mereço enfim. É que eu já sei de cor qual o quê dos quais e poréns, dos afins, pense bem ou não pense assim.

Eu zanguei numa cisma, eu sei. Tanta birra é pirraça e só. Que essa teima era eu não vi e hesitei, fiz o pior, do amor amuleto que eu fiz deixei por aí. Descuidei dele, quase larguei, quis deixar cair.

Mas não deixei.

Peguei no ar. E hoje eu sei sem você sou pá furada.

Não me deixe aqui. O sereno dói, eu sei, me perdi, mas... Ei! Só me acho em ti.

Que desfeita, intriga, um capricho essa rixa... e mal

Do imbróglio que quiproquó, e disso, bem, fez-se esse nó.

E desse engodo eu vi luzir, de longe, o teu farol... minha ilha perdida é aí.

O meu pôr do sol.

(ouvindo Los Hermanos - Paquetá)

Sem sentido.

O que faz sentido pra você?

O que significa sentido em si? Eu não sei.

Dizer o que sente ou o que pensa já deixou de ser suficiente, faz tempo. As contradições nas quais você mesmo se coloca são terríveis, dolorosas e ridículas. As pessoas à sua volta pagam por elas quando você as faz e você também acaba pagando quando tudo cai sobre você. Acredite, de um jeito ou de outro, vai cair. Sua construção vai ruir e toda a besteira que você fez vai te julgar... pelo resto da vida.

Mas saiba que o futuro pertence a você. Seu destino, é você quem dita.

Logo, o sentido só aparece quando você mesmo quer que ele apareça, quando você mesmo o chama.

Então eu repito: o que faz sentido pra você?

(ouvindo Panic! At The Disco - I Write Sins Not Tragedies)

Tudo por água a baixo.

Tarde de Domingo.

Na sala com meus pais e minha irmã, aos risos após uma piada boba que meu pai soltou devido a influência de algumas doses a mais na mente. Engraçado.

Meu celular que esta em cima da mesa começa a tocar e, consequentemente, todos olham. Menos eu.

Já sabia do que e de quem se tratava.

Preferi não atender, afinal, as mensagens anteriores não me proporcionaram nenhuma espécie de conforto, muito pelo contrário. Machucaram, é claro, mas eu sei que eram (e talvez ainda sejam) palavras necessárias. Algo que estava sendo guardado a bastante tempo.

Ele toca de novo, me chamando. Dessa vez é restrito. Pô, é claro que eu sei quem é. As circunstâncias não me levam a ter outra conclusão.

Atendo.

As palavras da pessoa do outro lado da linha saíram fortes, determinadas, pesadas e duras. Cheias de espinhos. Juro. Não esperava nada diferente...

Mas, confesso, algumas coisas foram difíceis de escutar.

'Quero que você morra'. 'Que você seja muito infeliz'. 'Te desejo toda a infelicidade do mundo e que essa mágoa morra junto com você'.

Sabe, eu nunca desejei o mal a ninguém. Mas é como eu disse antes, eu entendo.

Se foi realmente necessário que aquilo tudo fosse dito, tudo bem. Se eu realmente transformei todo o seu sentimento em mágoas, ódio, raiva, desprezo, pena... eu entendo, é sério.

Mas eu gostaria que soubesse que, mesmo escutando essas coisas, eu ainda te desejo toda a felicidade do mundo.

Que seja feliz e que as pessoas que te cercam também sejam. Afinal, são maravilhosas pessoas.

Do fundo da minha alma e coração, que sejas muito feliz, que tenha tudo o que quer e que acima de tudo, o Criador lhe proporcione saúde e se, por acaso, aparecer alguém a quem você possa dedicar o seu amor, que ame esse alguém mais que a mim. E que ele te ame assim como eu te amei.

Não, não. Que ele te ame. Acho que a frase terminando assim basta.

Afinal, pra você, meu amor não existiu.

(ouvindo Ayabie - Glitter Toroupen)

Perda.

Dias atrás eu perdi alguém muito importante. Um membro da minha família.

Isso é muito triste.

Mas, juro, não fico tão mal por conta da morte em si. Claro que não. O sofrimento, te garanto, é muito pior. Você sofre junto, sabe? Vê seus familiares com aquela expressão de dor e angústia só em saber a situação que aquele ente querido se encontra.

Não é facil.

Quando a hora chega, a gente fica mal. Péssimo, mas sempre tenta enxergar um ponto positivo.

Esse é o maior defeito do otimista. Ou sua maior qualidade.

Nunca soube dizer ao certo. Nem sei se existe certo ou errado nessa questão.

(ouvindo Eminem - Mockingbird)

O centro.

Todos os dias 14 de todos os meses ele pensa. Por mais que ela pense que ele não o faça.

Esse é o número de central de duas importantíssimas datas na vida. Não na sua, na deles.

Foi, pelo menos. Hoje em dia, essas duas datas talvez sejam só dias comuns.

já não tenho certeza de nada.

'São tantas datas pra lembrar'. Ele sempre usava como desculpa quando esquecia de alguma delas. Seja pelo motivo que fosse.

Nunca houve maldade, acredite. Poucos sabem reconher seus próprios erros. Poucos mesmo. Talvez ele faça parte desses tão poucos. Ou não.

Querendo ou não, por mais 'bobo' que fosse, não deixa de ser um erro. Lembra? 'O que é importante pra mim talvez não seja importante pra você. Então, não vamos discutir nem medir importâncias'.

E foi então indo assim. Até onde foi possível.

(ouvindo Incubus - Are You In?)

Família.

Todo mundo tem um post com esse título, por que eu não?

Nunca vi meus pais tão felizes, juro. A sua 'volta' (que não é bem uma volta) pra cá os fez sorrir muito. Você viu.
'OI! NOSSA! Que felicidade em te ver aqui! Bem-vinda de volta!'
'Oi, tudo bem? A gente sentiu muito a sua falta, sabia?'
'Ah, obrigada...' (sorriso).
Abraços, beijos e sorrisos dos três.
Eu só observo.
De sábado pra domingo você ficou aqui me lembrando de que avisou ao seu pai que só chegaria em casa no outro dia de manhã. Ótimo isso! Eu amei saber.

'Sandra, tchau, eu tenho que ir trabalhar...'
'Ah, não vai ficar pra almoçar?'
'Não posso...'
Tristeza.

'Semana que vem você vem aqui?'
'Claro.'

Eu sorrio muito por dentro.



(ouvindo BrokeNCYDE - Gurl Friend)

Verdes.

'Ah, sabe o que você faz, vai lá pra casa do Kinho.'

Você foi.
'Vamos ficar um pouquinho dentro do carro?'
'Entra.'
'Eu vou entrar, mas vamos ficar aqui um pouco.'
'Ta bem.'


Então eu fiquei, olhando pra você. Conversas. Risadas. Música. Lembrança. Amor. Mágoa. Desaparecer. Olhar. Olhos. Verdes.
Como são espetaculares, meu Deus... Minutos depois eu vejo que estou vendo um filme, na sala de casa, às duas horas da manhã. Sala vazia, a não ser por nós dois espremidos no sofá maior, com um cobertor enrolado comentando as cenas de um filme que vimos milhões de vezes.
Deitar. Amar de novo. Pra sempre. Dormir. Acordar. Olhar... verdes, mais uma vez. Sempre verdes.
Sorriso.
Eu te amo.


(ouvindo Cansei de Ser Sexy - Meeting Paris Hilton)

2:31 AM

A hora não passa nem fodendo. Que ódio.
'Eu vou dar uma passada no barzinho de sempre, conversar um pouco com a Lí e o Caio. Logo depois, eu passo aí, tá?'
Claro.
Quem sou eu pra discordar se o que mais quero é que isso logo aconteça... rápido... o mais rápido possível, pelo amor de Deus!
Sou homem, mas eu também me arrumo. Também gosto de ficar bonito pra quem eu quero. Gosto de agradar, lógico. Mas, te conhecendo bem, você pouco vai reparar nessa superfície que estou criando.
Meu íntimo você conhece bem. Bem até demais. Bem... tão bem.
Me sinto bem.
Não adianta me esconder, você vai ter de mim o que quer.
O meu melhor é todo seu.



(ouvindo UVERworld - SORA)

Lacunas.

'Eu te amo'.
'...'. (sorriso).


Sabe, eu não te cobro de nada. Jamais te direi o que fazer, lembra? As coisas não funcionam assim.
Sempre acreditei que todas as pessoas são capazes de fazer o que quiserem, mas também sempre acreditei que os sentimentos têm a capacidade de mudar completamente o ser humano. Mudar seus pensamentos, modo de agir e objetivos. Futuro. Um dia eu disse que não pensava nele... hoje eu vejo o quão estúpido eu fui.
Esses espaços que são criados nos nossos diálogos não me machucam, muito pelo contrário, eles me dão mais e mais força pra continuar sendo eu mesmo. Sendo aquele que sou quando estou com você, sendo feliz, sendo seu. Só seu.


(ouvindo the GazettE - VORTEX)

70 dias.

Não. Não é essa a contagem que você esta pensando.
Quando me disse que haveria uma espécie de prazo pra que o que eu mais quero no mundo acontecesse, eu quase morri, confesso. Não sou de ferro.
Ver-te todos os dias e saber que este 'prazo' existe e ri da minha cara toda vez que penso nele.
Droga...
É isso aí! Você não leu errado. Eu te VEJO todos os dias, por mais que pense que não, que seja mentira minha, que eu esteja forçando. Parecer ou de fato não estar no mesmo lugar que você não significa que eu não te veja. Muito pelo contrário, te vejo mais do que se eu estivesse cara a cara com você. Frente a frente... sentindo a sua respiração quente perto de mim, há míseros milímetros de distância.
Como eu queria.


(ouvindo Arctic Monkeys - Still Take You Home)

Evitando.

Nego te olha e cumprimenta, mesmo não gostando de você. PORRA! Não me olha, não fala comigo, não se refira a mim!
Se tem uma coisa feia no mundo é a falsidade. Caralho, por qual motivo você vai tratar bem alguém que você não suporta? Me diz! NÃO TEM QUE HAVER TRATAMENTO! Ponto final.
Passe sem olhar, esteja presente sem estar, evite sem mostrar. Isso tudo te fará mais feliz e uma pessoa melhor, acredite.
A vida já te traz frustrações demais pra lidar com outras que, querendo ou não, você mesmo procura.


(ouvindo A Day To Remember - Out Of Time)

Irritação.

Todos os dias quando saio de casa eu vejo tantas coisas que odeio. Perco até a conta.
Posso ser idiota, talvez, por reparar tanto nos outros... mas fui feito assim! Exageradamente observador. Tudo o que vejo, registro, presencio, transformo em palavras. Textos. Ruim ou não, essa é a minha visão.
Música me cura dessa espécie de nojo momentâneo que eu sinto ao ver essa repugnância que tantas pessoas a minha volta têm.
Se tem algo que me irrita é o sorriso forçado, falso. Aquele que você sabe que nunca foi e nunca será verdadeiro nem que seu criador viva quinhentas vidas tentando aprimorá-lo. Pra um bom observador, todo mundo mente. Bem ou mal.
Não sou do tipo de pessoa que procura erros nos outros, mas não deixo de apontá-los quando os percebo.
Erros de português me irritam. Não que eu mesmo não os cometa, às vezes.


(ouvindo the GazettE - Hanakotoba)

Fui eu quem disse.

É tanto amor que não cabe mais em mim, tive de dá-lo a você.
Sinto que meu amor funciona em um ciclo: preenche meu corpo inteiro, transborda. Essa parte que não cabe mais em mim, eu dou a você. E assim eu vivo.
Só que, imagine, esse ciclo acontece de milésimo em milésimo de segundo. Por isso, não se assuste se um falar 'EU TE AMO' mil vezes na mesma frase nem se eu te der mil beijos em um só minuto.

Meios termos.

Ninguém fica meio morto ou meio vivo. Nem meio feliz ou meio triste. Você não pode estar meio apaixonado nem 'meio que odiando' alguém.
Ninguém vive de meio termo, parceiro. Portanto, deixa de ser covarde e aceite suas verdades. Lembre-se de que o seu futuro e seu presente, quem constrói é você mesmo.
Se hoje existe influência de terceiros, é porque você mesmo a permitiu. Passa o tempo e percebemos uma coisa: 'nada esta meio errado nem meio certo.'
Ou é, ou não é.
Se não foi, não é.
Simples assim.
Meio termo, na vida, simplesmente não existe.

'Startando'.

Sou novo nesse negócio de blog. Pra falar a verdade foi meio que no impulso que eu criei o 'Unfollow, Unlike'.
Confesso que foi mais no intuito de parar de floodar as timelines e os feeds alhieos, rs.
Aqui, escreverei sobre tudo. O que penso, o que vejo, o que escuto, o que presencio, o que vivo. Talvez com uma liberdade ligeiramente maior do que nas redes sociais. Afinal, não existirão indiretas.
Se você visitou, leu e não gostou, problema seu. Simples assim.
Diferente de todas redes, você não é obrigado(a) a ler. Portanto, aos que visitam, meus agradecimentos. Seja pra comentar ou não, o contador de views vai 'subir' do mesmo jeito.


Have fun. :)